昨天公司聚餐结束了，我送一个女同事回家。进了小区之后，女同事对我说：“你没有门禁卡是出不去的，况且开始下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你们女生就是不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，还怕等不到一个人出来吗？”

有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。

媳妇的外甥爱生气，一生气就说:哎呀！哼！今天又生气了，媳妇抢先说:哎呀！儿子跟着说:哼！媳妇再哎呀！儿子再哼！如此反复，弄出了节奏感。

媳妇是个智商捉急的人，做什么都闹出不少笑话！就在昨天我在家打游戏、让她给我在回家的路上买一瓶康师傅劲凉回来，结果她给我买了一瓶冰红茶回来，看了我的表情才察觉自己买错了。后来她把带有薄荷味的牙膏挤了的进去，摇几下，开心的对我说就这就是劲凉啦，我突然感觉没什么不对的.....

男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”男朋友：“这次说什么我也不松手了。”我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿？

我下定决心出家，结果还是被父亲找到了，打开山门，看到老父亲，我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，您请回吧。父亲老泪纵横：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？

电视剧里面的套路，配角一枪就死，主角炸都炸不死，只剩最后几天退休的必死，身上有胎记必定身份不同，逃跑的前面一定有悬崖，偷听的一定会弄出点声响，求你放过我吧，必死，你杀了我吧，他肯定死不了，皇后永远是最坏的人。

我问我的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”我若有所思，坐的士回家时，想着不妨试验一下，于是对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

小明：发现一件很奇怪的事，老婆的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……？

儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个人伺候！”儿子：“开什么玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”儿子……？