朋友娶个广东媳妇，平时都过得有点窝囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁着酒劲收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆动起手来~~~结果第二天朋友鼻青脸肿跟我们说：以后如果你们要娶广东老婆，一定问清楚是不是佛山叶家的，下手太特么狠了，哎哟！

售楼小姐:“女士，好好考虑一下我们的房子吧，这是济南市区最有投资潜力的房子了，您看，对面就是学校，绝对的学区房，孩子上这个学校是可以降分录取的”顾客:“对面是蓝翔技校，现在蓝翔也这么难考了吗？

小时候皮，一群人河边玩，看见邻村一个小孩子在放鹅，我们就用石头溅人家，那个小孩被逼急了，放了大招。那天，我终于知道鹅的战斗力竟然如此高，我们几个被一群鹅追的满地乱窜。看来，带一个高战斗力的宠物还是有必要的。

儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他，他说：‘这几个单词都长得差不多，分不清楚’。我说，不要找客观理由，多找自身原因。他说：“我基因不好”...

朋友是肛肠科的护士，前几天约她一起出来吃饭，点餐的时候，发现服务员在挠自己的屁股。她的职业病就犯了，好心的问道：“有痔疮吗？”然后服务员尴尬的说了句：“你可不可以点我们菜单上有的……”

昨天我发工资后请闺蜜去吃自助餐，闺蜜拿不少肉类食品，吃的正嗨时，闺蜜突然猛抽自己的耳光，我吓得一把抓住她双手惊呼，你疯了吗？这么打自己多疼啊！闺蜜一脸懊悔减肥计划又要失败了，我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气！说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

大师："小明你怎么会被打成这样啊？" 小明："还不是你！" 大师："关我什么事？" 小明："你不是说，女生叫你滚的时候，要霸气的把她推到墙角，然后强吻她吗？" 大师："是啊！没效？" 小明："有个毛线球，昨晚黑乎乎的，老子推了几十米，都没看到墙角，把她推到臭水沟里去了！"

顾客：“这么亮是不是打蜡了？”商贩：“打了。”顾客：“打蜡有毒你还卖？”商贩：“吃没事。”顾客：“没事你吃一个我看看！”商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个

我和老婆（语文老师）吵架，我妈突然进屋，老婆就说：“妈，你是世上最好的婆婆，如果100分是满分的话，我给你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我对您老的爱。”我还没等说话，就听到我妈说：小兔崽子，敢欺负你媳妇，胆子肥了啊，看我不抽了你！