儿子小的时候，家里很穷，有一次老公打儿子，儿子偷偷打工赚钱，诬陷是老公的私房钱，我假装很生气，把老公臭骂一顿……于是，每当家里没钱的时候，我都会让老公，找个理由打儿子一顿！

老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资。我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工。老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！我……

一个鱼塘新开张，钓费100块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸡专业户，这鱼塘压根没鱼，这个方法叫去库存。这个故事告诉我们：帮人看门，就得管好自己的嘴。因为后来有人钓上来一具老大爷。

在老家玩，看到树底下有头牛，我朝它扔了个摔炮。谁知树后面站起来个大妈，提着裤子瞪着我说：“你干嘛呢！”我连忙解释：“我只是想吓牛。”她抄起一根棍子追着我说：“让你下流，让你下流……”

嫂子很少下厨，这天破天荒的亲自下厨做了菜，我们一看，样样糊的，可是谁都没出声，都闷着头扒白饭，小侄儿夹了块肉问我妈:奶奶，妈妈做的和你做的不一个味呀？我妈头也没抬淡定的告诉他:奶奶做的是原味，妈妈做的是烧烤味！

一对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，在结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“孩子他爸，你知不知道，咱们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了，车上其他人都皱起眉头，这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的:手机还给你！嘴巴太狠了!

雷音寺被游客扔很多垃圾，佛祖趁机考验沙僧悟性。佛祖：“我不想看见这些垃圾，你说怎么办”？沙僧灵机一动，拿一块黑布蒙佛祖眼睛。沙僧：“这样你就看不见垃圾了”。佛祖反抗大骂：“放开我，sb”。

应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，和媳妇生气发火的，都净身出户，让你装逼让你飞，让你瞬间化成灰，外加一条永不让补考。极品太经典了

儿子:爸爸，我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？爸爸:当然是好消息啦！儿子:我捡了500块钱，妈妈说，要请你吃好吃的。爸爸:哈哈……那坏消息呢？儿子:那500块钱是我从沙发底下捡到的，应该是你的私房钱。妈妈说，你回来有你好果子吃！爸爸:......