闺蜜：姐，很恩爱啊，两个人离那么远，每天吃个早饭吃什么啊？都非得要一起？姐：就两碗面条，一大碗，一小碗。可没有他我怎么吃？闺蜜：姐，你这是花痴了啊，没有男人吃早饭都吃不下？姐：怎么说话呢？闺蜜：那为啥就两碗面条，非得一起呢？姐：人家这么一个淑女，一个人去好意思要一大碗面条吗？闺蜜：我去……

520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不

她上班的地方离家比较远，小县城的交通也不方便，我就每天骑摩托车送她回家，风雨无阻的，经常车子没油，自己推着回去。今天我像往常一样，把她安全的送到楼下，却没想到她刚下我的摩托车，转身就跑到一个站她家楼下陌生男子怀里，当时我怒火攻心，忍不住走过去冲她说:你今天打摩托车的钱还没给我。

我是个的士晚班司机，一天半夜，拉了一位乘客。我：“先生你好、你要去哪里啊？”乘客：“去天堂。”我当时以为听错了，颤声的问：“先生你说的是要去天堂吗？”乘客：“是的。”我：“大哥、去天堂我真的去不了，你还是找别人吧！”乘客：“你没有去过天堂吗？”我：“大哥、我手续不全，真的去不了！去了怕扣下，再也回不来了！”乘客笑着道：“你想什么哪！新乡镇的天堂村。”我尴尬：“哦......”

一位女同事在办公室讲述自己：“我是如此美丽，每天都被一群男人缠着，我都很难拒绝别人。我该怎么办？”我悄悄地把水杯洒在她的脸上。女同事突然意识到：“我明白了，你想让我头脑清醒，冷静，对吧？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸妆之后都是鬼！”

看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……

今天我们公司来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？” 美女：“你愿意做我的太阳吗？” 我：“我愿意，当然愿意！” 美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？” 我：“……”

坐公交车出门，车上一个妹纸穿的有点露，一个满身酒气的男人老往她身上挤，妹纸急了：你再挤我要报警了！男人大着舌头说：谁让你打扮这么~漂亮，还不让人挤啦？妹纸怒了：我打扮漂亮是为了让你挤？那我拉屎是不是为了给你吃！！！尼玛笑屎我了！醉酒的男人也乐了~

老公最近工作比较忙，我跟他抱怨陪我时间太少：我整天都像傻老婆等野汉子似的。老公惊呆了：这话谁教你的？我：同事大姐说的。老公：不许再跟他们瞎学乱七八糟的。我气他：老娘天生乖，就是深藏不露，老公无语：我看错你了，本来以为娶个小白兔，没想到是个披着兔子皮的大灰狼。

去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”