一朋友不地道把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早特么的被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还是希望她和天下所有男人睡？”打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”

家里花费巨资买了两个记忆枕，我一直拿其中一个睡，一开始睡着挺合适，但是越来越不舒服了。上周洗床上用品的时候拆开一看，里面的枕芯变得奇形怪状，怎么看都不像是能适配我颈椎的样子，于是我跟老婆叹道：“这个记忆枕的记性不太好，它肯定是记错了。”

毕业典礼上，他突然凑到漂亮的她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的挑逗，她真的已经很累了。“我说真的！”他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的。”她无奈笑了笑：可是。我妈妈说。上了小学以后就要好好学习了呢。

年轻漂亮的女老板真是无理取闹，叫我去办公室对我大骂一顿，说：“你一点都不爱我。”我被骂懵了，怎么就得罪她了。她说：“我今天早上吃包子，厨子都发现我修眉毛了，你居然一点都没发现。”我没好气地说：“那我还发现卖包子的老板娘剪了指甲呢，这能代表什么?”女老板说：“代表你爱她。”我一下就生气了，那老板娘50岁了，她分明是侮辱我，我气不过就和她打在了一起……

看到心仪的女神，于是心血来潮走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

昨晚跟二货朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261，算260！”朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”

调皮捣蛋的小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。。。

我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

家里养了只宠物猪，昨天晚上在家里跑来跑去，撞到了床头柜上，把闹钟撞下来正好砸到猪身上就把猪砸死了。我说：闹钟那么轻怎么就把猪砸死了呢？正伤心难过之际，老公说：你没听过时间是把杀猪刀？

那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看:这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏…