公共澡堂洗澡，突然一女子拿着电话进来就说道:“妈，我说我在外面洗澡呢，您怎么就不信？您听听这水声！″多半是她妈不信，非要她证明一下，于是她过来向我求助，合影证明自己确实是在公共澡堂，我合计助桀为虐吗，就答应了……但后来我回家冥思苦想，我好像被套路了……？

结婚那天，我喜极而泣:“阿姨，您放心，我以后一定好好照顾你女儿的。″。
“还叫阿姨呢？″。
我连忙改口:“老婆，我太激动了，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！″。

昨日去相亲，正和女方聊得热火朝天，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释:“她不是我闺女。
女方淡淡的道:“我知道，她是我闺女……。

表弟有点木，过年时回家相亲，那女孩明显看上他了，相处了几天后，女孩对表弟说:“遇见您花光了我所有的运气。″。
表弟听后愣住了，然后呆呆的问:“您是说遇到我后就开始倒霉了是吗？″这样的单身狗不是没有原因的。

上小学三年级时，我总爱欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉。
我问她:“您老爸是干嘛的？″。
她说:“贩毒的。″。
从那以后不敢再欺负她了，直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢？

儿子:“您看人家王思聪出门一呼百诺的，多有排场啊！″。
老爸:“你的排场不比他差，别的不说，您小时候吃个药就需要六个仆人伺候！"
儿子:“开什么玩笑？"
老爸:“外祖父，外祖母伺候左右脚，祖父，祖母伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开您的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！″。
儿子:“……″。

富翁想娶一名夜总会的歌星为妻，但他为安全起见，雇请了一个私家侦探，仔细侦察该歌星过去的交友情形，以及现在的生活状况。
一个月后，侦探的书面调查报告送来了:“据查该小姐平常声誉雅俗共赏，过往的生活也清白无瑕，唯一有损她名誉的污点，是她近期与一名身败名裂的富商有着亲密的来往。″。

当年龄比你大的人，执意要你听他的。

突然明白你在朋友圈感慨的原因了。

以前的搞笑段子是这样的。