妈妈带小明去体检，结果出来以后，妈妈惊奇的问小明：为什么在体检报告里写着你是聋哑人啊？小明无奈的说：这是因为医生总问我一些废话！妈妈又问：医生都问了你些什么问题啊？小明回答道：医生问能听见我说话吗？我说不能听见。医生问我能说一句话吗？我说我不能说一句话！

一家三口到泰山看日出，晚上住进了山顶宾馆。午夜时分，隔壁一对男女爱爱时响动太大，吵醒了3岁的儿子。
儿子睡意朦胧地问：“妈妈，这是啥声音呀？”妈妈只好哄他道：“别理它，快睡吧，这是半夜鸡叫。”
次日凌晨，三口一起出门时，隔壁的男女也刚好出门。儿子见了，好奇地问那男的：“叔叔，半夜你屋里的鸡乱叫一气，你听到了吗？”

1，爸爸：儿子，你把我手机的那首铃声删除了，难听死了。
儿子：你自己下的还说难听，我懒得帮你删。
爸爸：你这点小忙都不愿意帮呀。
儿子：解铃还需系铃人，你知道吗？
2，爸爸：儿子，你去帮爸爸买一瓶酱油。
儿子一句不应。
爸爸：你去买吧，买剩下的零钱归你花。
儿子：太好了，我终于明白沉默是金了，不理睬你我就有钱花了。
3， 小弟：姐姐，你太肥胖了。
姐姐：你觉得姐难看是吗？我可以摆一个S造型。
小弟：为了自

今天晚上吃饭时酒喝得有点儿多，于是大大咧咧的对老婆说：我男子汉大丈夫，你得听我的！
老婆不屑的回答：要我听你的，那我还得找个老公啊。
我奇怪的问：此话怎讲？
老婆笑呵呵的说：如果你再找个小老婆，你会叫我什么啊？
我毫不犹豫的回答：当然是叫你大老婆啦。
老婆听后反问道：那要我叫你大丈夫，我是不是得再找一个小丈夫啊？

学校放假了，高二学生小乙回到家，好想放松放松，一觉睡到天光大亮，懒在床上不起了，闲来无聊，蒙着大被摆弄手机登陆一家黄色网站，妈妈进屋打扫卫生，好生奇怪，一下子掀开小乙的被子，大惊：“儿呀，你在干嘛，手机里怎么那么多的光屁股女人呢？”
儿子揉了揉睡眼惺忪的双眼，说：“妈妈，您不懂，人家也是刚起床，就因为这网速太慢，还没来得及穿衣服

老婆看电视，指着电视上一个明星道：“真是太奇怪了，这明星以前组团时寂寂无名，等单飞后反而大火特火，难道个人的力量还能大过团体么？”
老公道：“这不跟你很像么！”
老婆奇怪道：“怎么跟我很像了？”
老公道：“你整个人也是寂寂无名啊，但若单独把你的腿分离出去，那它就是大名鼎鼎的金华火腿啊！”
老婆：“尼玛，那就让你尝尝我的金华火腿，受死吧！”

和同学说起唐僧，同学说：其实唐僧一直没有取到西经。我好奇地问：此话怎讲？他说：你看，北京，南京，东京都有了，连唐僧自己的名字，唐山，西藏都有了，就是没西经。当然是没取到啊。旁边一二货同学插嘴：西经已经遍布全球了，别的不说你数数地球仪上的吧，傻孩子。

白娘子怀孕了，许仙颇懂得点医术，给娘子搭脉，突然感觉特别奇怪：“娘子，我怎么摸半天也没摸到人脉。”
白素贞灵机一动：“相公，你说我大门不出二门不入，接触人太少了，当然没有人脉了。”

女人：“大师，我的遭遇实在是太离奇了！”
算命先生：“哦，说来听听！”
女人：“我坐上椅子，椅子就折；坐在床上，床就塌……”
算命先生：“哇噻！你真该减减肥了！！”

有两个色鬼在一起聊天。色鬼甲说：您最大的愿望是什么？色鬼乙回答：我最大的愿望就是去参观女厕所。色鬼甲又说：你也太变态了吧！色鬼乙笑道：比起想参观女更衣室的男人来说我不算变态。色鬼甲奇怪的问：为什么这样说呢？色鬼乙解释道：因为去女厕所只能看见女人脱裤子，而去女更衣室不仅能看见女人脱裤子，还能看见女人脱衣服啊！