昨晚睡觉的时候莫名其妙地被喝醉的同事踹了好几脚，于是我就对人的睡姿好奇了，坐动车回家时，特地走了好几节车厢，果然发现人的睡姿各式各样，千奇百怪，还夹杂着各种脚臭味，有的人脚底是湿的，有的还是干的呢。突然一乘客醒了过来，踹了我一脚:妈的，你这人有病啊，脱了我的鞋，还摸我脚丫子干嘛。。。。

我是开美容店的。
一天，进来一个二货男人，说：“我要纹身，在脚上纹一双袜子的图案。”
我好奇地问：“为什么想到纹一双袜子？”
二货男人：“没钱买袜子，又不想让人看出我没穿袜子……”

记者采访希拉里：“你为什么决定参加总统竞选？”
希拉里微笑着说：“因为我看了中国的电视剧<西游记>,明白了一个道理。”
记者不知道其中有什么奥秘，好奇地问：“什么道理？”
希拉里说：“孙悟空对玉皇大帝说的那个道理，皇帝轮流坐，男人们当了这么久的总统，也该轮到我们女人当的时候啊！”

炎热的夏天，吃过晚饭，我刚刚洗完头，家里洗发水用完，就打算打车去买，在路边栏了几辆出租车，出租车都是停一下，然后猛踩油门走了，无奈，只好让男朋友接我，男朋友到后，
我：“真奇怪，今天叫出租车，全都是停一下就走，都不拉我！”
男朋友：“大姐呀，大晚上，你穿个白连衣裙，披头散发，我是出租车司机，也不敢拉你！”

街上新开了一家炫舞厅，经常有一些暴露镜头。爸爸教导小明：“玩耍的时候，一定不能到那家舞厅乱看。你要是看了不该看的东西，我会揍你的。”
小明很想知道什么是不该看的东西，在好奇心的推动下，趁父母都不在家时，一个人悄悄溜去那家舞厅——结果很不幸地在舞厅和爸爸撞上了。
爸爸当然毫不含糊地把小明暴打一顿。
“不听我的话，挨揍了吧？现在你知道什么东西不该看了吧？”
“知道了，不该看的东西是爸爸，看到你我就会挨揍的。”

凤姐的美甲店倒闭了，在一次偶然的机会下，她遇见了巴菲特。
她向巴菲特求教：“股神，你的投资眼光向来独到。我想请问你，我该干哪一行才会大获成功？”
巴菲特上下打量着她，忽然目光一亮，道：“我想，你可以去种榴莲！你种的榴莲，肯定最正宗，必然大受欢迎！”
凤姐好奇道：“这是什么道理？”
巴菲特道：“你们中国有句话叫‘

爸爸检查小明的作文，发现字体很奇怪，问道：“你的字怎么一个丰满一个瘦？”
小明道：“丰满的像猪，瘦的像鸡！”
爸爸：“那又怎样？”
小明：“老师说了啊，文章写的话的好，叫做字字‘猪鸡（珠玑）’！我这样写就是好文章了嘛！”

我问算命先生：大师，我因为房事无力，女朋友要跟我分手，我该怎么办？
大师给我一颗药丸，还有一个锦囊，说：你吃下我的药，往东跑一千米，化开药力，打开锦囊，你就明白了。
我立马照办，说话这药还真神奇，化作一股暖流串遍我的全身。
跑了一千米后，我打开锦囊，里面的字条写着：“东面1千米处有一家iphone专卖店，给你女朋友买

都市，著名的西门客栈两旁，有两家行医的。他们师出同门， 一个姓梁，一个姓雍，医术皆很精湛。
但奇怪的是：一家常常人满为患，患者云集；一家门庭冷落车马稀。
许多外地慕名求医者入住西门客栈。
找人一问：医者何在？
答曰：左梁医（良医），右雍医（庸医）！……
原来，都是姓氏惹的祸。

到西天见了佛祖。
八戒小声道：“猴哥，佛祖的发型好奇怪啊！像一....”
悟空：“像一坨便便对不对？”
八戒：“是啊，为什么会这样？”
悟空：“据说佛祖当然被孔雀所吞，然后再拉出来，嘿嘿，这样拉出来自然像大便喽！”