我失眠，问医生该怎么办。
医生说：“数羊！”
我说：“试过了，数到三千多只也没用！”
医生说：“不是数普通的羊。你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊.....”
我奇怪道：“这有用？”
医生：“如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才能让你停下来！”

小妹在店里做面食，让3岁的小外甥到门前看看妹夫馒头和饼子卖得怎么样了，好确定下一锅是多做馒头，还是多做饼子。
外甥很快就回来了，告诉小妹：“馒头卖了半篓子。”“那饼子卖了多少，你咋不一块看看呢？”小妹赶紧提醒道。
外甥出去一会儿，返回来告诉小妹：“饼子看不到了。”小妹闻听，三下五除二就把揉好的馒头都压扁擀成了饼子。
外甥见状，好奇地说：“妈妈喜欢做饼子，可爸爸不喜欢卖饼子。他把一篓子饼子盖得严严实实，谁也看不到！”

闺蜜问：什么是最危险的？
俺答到：你自己！
闺蜜不解，咱就只好详细作个诠释——
听说前任要结婚了，咱很是生气。前夜，悄悄潜入，准备伺机报复！
闺蜜很惊讶，也很好奇：结果呢，达到目的了吧？
俺愤愤道：结果？尼玛，结果是又把老娘搭上了，白白陪了一夜！所以啊，最危险的是你自己，带上什么刀啊枪啊就是咋药包也没用！

年青的张老师第一天上课，上完后他有点奇怪的问班长：为什么我上课时，有几个学生总是时不时的捂嘴啊？班长听后，对张老师拍起了马屁，回答道：捂嘴是表示惊讶啊，说明您讲课讲得太好了！就在这时，一个差生听见了对话，小声说：惊讶个屁，他们捂嘴是在打哈欠，说明听张老师讲课就想睡觉啊！

夫妻俩在看电视，
老公：老婆，你看太神奇了，人家可以用脚削苹果吃！
老婆砰就是一脚：别废话，去给老娘削个苹果。
老公削好苹果递过来：老婆，想吃苹果就说嘛，踹我干嘛？
老婆：你看，老娘也能用脚削苹果吃吧！
老公：尼玛……

纪念抗战胜利阅兵式眼看就要到了。昨晚上，我做了个奇怪的梦。一只人头恶犬和一只人头驴骡臭味相投，扬言要来北京搞破坏。他俩从遥远的海岛出发，人头驴骡摇着一条破船，人头恶犬扯着一张破帆。
我气得浑身发抖，持一根丈八长矛守在海边。待二贼刚刚上岸，我大喝一声刺将过去。我挑开他们的画皮定神一看，尼玛，原来人头驴骡是阿基诺，人头恶犬是安倍晋三！

火车到了站，一人急急忙忙下车，又急急忙忙赶上车……
同座的好奇：你这是？
那人：我买票啊……
同座：那你是到哪里啊？
那人：我是要到终点站……
同座：那为何这样麻烦，不会直接买一张到终点的票不就行了？
那人：哎，你不知道啊，医生说我有严重的病，随时都会死，你想啊，要是我还没有到终点就死了，那不是浪费了我买票的钱？

"妈呀！这就是传说中的人参果吧！"我路过市场，惊奇地看到几个娃娃水果！
"是的！"摊主回答！
"听说吃了他可以长生不老！是吗？"
"对呀！"摊主笑呵呵地说！
"多少钱？"我问，
"十五元一个？你买吗？"
"不买！人活着太累，活那么大岁数干嘛！！"

过年回老家，爷爷和我唠家常
爷爷：“孙子，今年挣钱不少吧？”
我：“别提了，炒股赔惨了！”
爷爷：“我就奇怪了，快过年了，我炒股怎么能赚钱？”
我：“爷爷，您也炒股，还居然能赚钱？”
爷爷：“可不咋滴，过年了，谁都想租咱俩的花鼓，我就趁机把价格炒高，赚了一比”

到餐厅吃饭，正好遇见小安。
我就打招呼：“在等人啊？”
小安说：“是啊，在等一个股友！”
我又问他：“你有炒股吗？”
小安摇头：“没有啊！”
我就很奇怪了，问他：“那哪来的股友啊！”
小安神秘一笑：“如果我跟他谈感情的话，那就是基友，可是只玩乐不谈情，所以是股友！”
我去，信息量好大！！