孙悟空去理发，理发师笑着说：“你是个非常讲卫生的人。”
孙悟空好奇地问：“你是怎么看出来的？”
理发师说：“你的耳朵非常干净啊！”
孙悟空偷偷地笑了，老孙的金箍棒在这里进进出出的，当然会干净了！

有人抗议“玉林狗肉节”！
对此，又有一批人出来，抗议这些人反对玉林狗肉节！
记者很好奇，采访了这些人。
结果发现，这些人都是原来养藏獒的！
特么的，要是没有玉林狗肉节，他们的藏獒还怎么卖出去！

黄金周带老婆去泰山看日出。早早起来，很多人都聚在山顶那等那个激动人心的时刻，太阳快要出来时，周围静的出奇，恨不得气都不敢大声喘。这时我那二货老婆猛喊一声：“快看，日出来了！日出来了！”我日你妹的！你不会说太阳！所有人都看我们，我不认识你！

中国真是太奇妙，
很多东西难找到，
各位朋友听仔细，
下面给您聊一聊，
医院开的必吃药，
潘长江的小身高，
宝强头上的绿帽，
王祖蓝的大嘴炮，
韩红姐姐大粗腰，
李宇春的胸部小，
高中生的回笼觉，
大学上课不点到，
毕业之后工作找。[完]

动物园举行足球比赛，猎豹和长颈鹿领衔红队，老虎和大象领衔蓝队。
比赛开始，大象凭借强壮的身体，攻入禁区，劲射得分。
红队调整战术，避开大象，由中路改打边路。
这一招果然收到奇效，红队最终15比1大败蓝队。
比赛后的数据统计：猎豹边路突破次数是蓝队全队的4倍，长颈鹿头球得分12分。

老婆穿着性感诱人的睡衣，躺在老公的身边，娇滴滴地说：“亲爱的，我要！”
老公翻一个身，懒懒地说：“不行。”
老婆不高兴地问：“为什么？”
老公说：“因为我得了病。”
老婆吃了一惊，问：“什么病，严重吗，怎么以前没听你说过？”
老公说：“平时没事，你一约那个的时候就会犯病的。”
老婆问：“这是什么奇怪的病啊？”
老公淡淡地说：“拖延症！”
老婆淡淡地说：“那好，我去问问隔壁老王有没有得这种病！”
老公翻过身来，笑

昨天妹妹孩子要泡泡糖，妹妹给买后，发现孩子嗓子有些肿就没有给孩子。今天早晨送完孩子上幼儿园后，惊奇地发现三张银行卡丢了，妹妹回家可劲找也没有找到，也忘记自己放什么地方了，急得满头大汗，赶紧到银行办理挂失。晚上接孩子回家，孩子说：“妈妈！跟你说一件事情，咱俩换东西呀!我一张卡换你一块泡泡糖！”

儿子在工厂上班，离家有点远，就在工厂的附近租房子住。有一天，儿子跑回了家，郑重其事地对爸爸说：“爸爸，我想跟你说件事情。”
爸爸一听儿子的口气，觉得有点异样，感觉怪怪的，于是不动声色地说：“有什么事情你就说吧！”
儿子说：“要不你给我买套房子，我不租房子住了，要不我不跟你姓王，改成跟妈妈姓李，两者你任选一个！”
爸爸不解地问：“你为什么会有这么奇怪的要求？”
儿子伤心地说：“因为我去租房子的时候，别人一听说我姓王，都不跟我来往，还要像防贼一

友人是个大学生，书读的太多，社会实践太少，对什么事都好奇。
十年前在北京，有一次我们一起路过一个胡同，看到一家小店门口摆的非常整齐的蜂窝煤，不知何物，于是问我，我回答他说：“蜂窝煤，因为压制时内有空心圆柱而得名”
数日后，我们又一起上街，路过一个工地，友人像发现了新大陆一样惊呼：“天啊！这么大块的蜂窝煤，得用什么样的炉子烧

和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老公，你看这衣服，我觉得很合适。可是……
老公摇摇头：这衣服也太贵了！
老婆一拉老公的手：走吧，我们回去！
老公心里觉得奇怪，心想：怎么看中了不买，这事还真少见啊！
到了家，老婆：老娘想那衣服买，你觉得贵？现在赶快去给老娘买回来？
老公：老婆，刚才在那你怎么不买？非得现在叫我再去？
老婆：尼玛，你不说在外你做主，回家听我的吗，刚才在外面是老娘给你面子！