家里种了两亩甘蔗地，今天去地里，看见几个小子在偷甘蔗，其他几个是偷了拿着就跑，就一个是跪在地上绕着几根长着的甘蔗啃，就好奇问他这是干啥的，他说：这样吃的话，你们会以为是被猪啃的，不会怀疑到人的身上。

我家的隔壁住着一个吝啬鬼，几年了，我从没有喝过他家的一杯茶，更别说其它的了。而他却能厚着脸皮，经常到我家来噌酒喝。有一次，他刚出去，我就大声地骂他：“这个吝啬鬼，经常到我家来噌吃噌喝，却没有送过东西给我。”
三岁的儿子插嘴说：“爸爸，你别生气，他都说送过东西给你。”
我好奇了，问儿子：“是吗，我怎么不记得了，他说送过什么东西给我？”
儿子说：“绿帽子。”
我目光呆呆地转向一边的老婆……

男：每次你闺蜜都说你好凶，你凶给我看看？
女：这样不好吧？人家可是淑女。
男：我就是好奇，看看嘛。
女：有什么好奇的？看看就看看。说着往上一掀。
男：这是干嘛，我只是想看清你凶的样子！
女啪啪就是两巴掌：老娘衣服都掀起来了，你还看不清？
男捂着脸：尼玛，还真是好凶！

一个中国人跟一个日本人吃饭。
日本人说：“哎呀，我的牙不好，吃肉老塞牙。”
中国人笑了：“那简单，去学瑜珈吧，学会后就不怕塞牙了。”
日本人很奇怪：“瑜珈能治塞牙？”
中国人笑得很诡异：“别人不能，但你们日本男人一定能。因为你下面自带一根牙签啊，学了瑜珈弯得下腰，自然就能解决塞牙问题了！”
日本人：...

办公室主任听到同事们都‘凤姐，凤姐’地喊，就走过去盯着凤姐看了一会儿说：“你让我联想起一部电影！”
凤姐好奇地问：“啥电影？《红楼梦》？那里面也有个凤姐！”
主任摇摇头，好像是自言自语：“《猩球崛起》！”
凤姐在身后哭笑不得。

一天我和奶奶逛街时，我指着广告牌上的字问奶奶：这个字怎么念啊？奶奶说：不要问我，我是大字不识一箩筐的人。结果今天我又发现奶奶在看报纸。我奇怪的问：奶奶，你不是说不识字吗？奶奶却回答：是啊，我是大字不识一箩筐啊，但那是指和箩筐一样大的字我不认识，可是报纸上的字比箩筐小啊，所以这报纸上的字我当然就认识啦！

大刚在家里抽烟。
他老婆凑过来说：“一起抽呗！”
大刚很奇怪：“啥一起抽？你又不会抽烟！”
他老婆笑了：“呵呵，你抽烟，我抽你呗！”
说完就抽出了鸡毛掸子！
哎妈，这么个一起抽啊，大刚赶紧把烟掐了！

小学同学聚会！
吃完饭后，我给以前的女同桌递牙签！
她恐惧得摇摇头：“我特别怕牙签，拿走拿走！”
我就很好奇地问：“是为什么呢？”
她伤感道：“自从小时候看过你撒尿后，我就有了牙签恐惧症！”
我：......

老婆最近老是拿手捂着脖子这，老公很奇怪：老婆，你这里怎么了？
老婆：尼玛，没看到我这光秃秃的，感觉这里拔凉拔凉的。
老公：哦，老婆，我知道了。
第二天，老公一到家：老婆，把眼睛闭上。
老婆一听特高兴，想不到木讷的老公也开窍了？连忙闭上眼睛。
老公拿出围脖，帮老婆套好：老婆睁开眼，现在感觉怎么样？
老婆：卧槽尼玛，你就会花几块钱给我买个围脖？

小时候生活可难了，我们昆明巫家坝飞机场旁边有个空军基地。爸爸每天早起，去那里挑肥料浇地。
家里的菜长得出奇的好，村里的人都来请教，爸爸说；“也没什么密方啦，这空军拉的就是油啊。”
张大婶说；“那明天我也去挑点。”
爸爸说；“那感情好，你可得去早点，去晚了可能就要排长队了。”
“记住”爸爸补充道；“要是有人敢拦你，你就用这个评02020-03-27顶0