大纲做了个奇怪的梦——和他心仪已久的姑娘杨敏，大汗淋漓地反复亲热……醒来时，他感到筋疲力尽。
大纲疲惫不堪地起身冲洗了一下，换件内衣接着睡觉……一抬头，杨敏光溜溜地哀叹道：“尼玛，我都快散架了，你咋恁大隐，这么快又回来了呢？！”
大纲打了个寒噤，立马醒了过来。他稳了一下神，再也不敢入睡了。

现代人基本都不信神了，以致天庭的香火税收不了多少。
玉帝因此很是苦恼，问贴心小棉袄太白金星说怎么办才好！
太白金星道：“我建议多立一尊神，这尊神在人间肯定能得不少香火！”
玉帝急问：“立谁为此新神？”
太白金星：“潘金莲！”
玉帝奇怪道：“让这淫妇当神，还有人会拜么？”
太白金星笑道：“当然会，玉帝有所不知，现在人间的拜‘金’女不知凡几，正是潘金莲的善信也。”
玉帝：“这些拜金女都是做啥的？”
太白金星：“无非是情妇小三之流，若不是真拜金，也不会去干这行当。”

一个老公竟然创造了医学奇迹，足足五年，妻子一直沉睡醒不过来，可就在某一天，妻子在老公的辛勤照料下苏醒了过来。
我十分感动，前去采访这个男人，我对这个男人说道：“肯定是你辛勤照料，五年如一日才让你的妻子苏醒的吧。”
男人摇了摇头道：“我倒是没有多辛勤照料，我就雇了个护工，天天给我老婆擦洗身体，不过我每天倒是都有过来给妻子播放财经频道的股市情况。”
我一愣道：“这就奇怪了，为什么你老婆会突然苏醒啊。”
这时候男人的老婆躺在病床上喊道：“中国股市

到某地旅游，来家一家饭店，看到菜谱上有一道叫“祖孙三代”的菜，感到很好奇，于是就点了。等到端上来一看，竟然是“粉丝娃娃菜、夫妻肺片、老干妈炒鸡蛋”。我勒个去。

姐姐结婚后，好几年没去看她。
这天，因为出差会路过，就顺道去看看。
刚一进她家的门，就听得小外甥喊：“谢谢妈妈！”
姐姐道：“快来喊舅舅！”
小外甥只歪着脑袋好奇地看我！
我问姐姐怎么回事。
姐姐道：“刚才说要给他买个胖猪布偶，刚说完没多久，你就来了！”
我看着自己圆滚滚的身材，内心崩溃了！

一天，我在厕所大便时用手机上WIFI,两岁弟弟在外面说：“哥哥，你在厕所干什么？”，我说上WIFI.弟弟不知道是什么，好奇地进来厕所让我教他。第二天，好几次弟弟都趁我不注意，拿着我的手机上厕所，我也不知道为什么，还以为他拉肚子，就问：“你是不是拉肚子，老是上厕所。”弟弟摇晃着手机说：“不是，我去大便上WIFI。”我开始没有听懂，后来才明白，原来他以为只有大便的时候才能玩手机上WIFI。

二货男人来到成人用品店，要买100个充气“老婆”。
老板好奇地问：“为什么要买这么多？”
二货男人笑道：“一天玩一个，玩了的就丢掉，当然要这么多了。”
老板更好奇了：“为什么玩了的就丢掉，不能重复用吗？”
二货男人不高兴了，说道：“你问这么多干什么？我就这点爱好，喜欢处的啊！”

小叮铛刚上幼儿小班，一天妈妈带她去逛街。她盯着一个骑在爸爸肩上的小男孩儿不转眼。爸爸是个光头，儿子骑得很惬意。妈妈看见女儿很奇怪，问道：“女子，挺羡慕吧，回家骑你爸爸去。”
“不，不是的！那弟弟怎么那么不懂事，把他爸爸的头发都扯光了。”

对于网上过520，521的非常不解，遂问好友:520，521是什么节日啊？
朋友:取谐音“我爱你”，现在人当情人节过的。
我:这就奇怪了，谐音不是“我二呦”“我二呢”

同事刚刚初恋，向我请教：“你了解女人吗？如何跟女人亲热啊？”
我非常自信：“我太了解女人了！女人就像一部车，跟女人亲热就像一名司机开车！”
同事很好奇：“那你具体给我说说！”
我毫无保留地告诉他：“刚跟女人亲热的时候，必须是手动挡，你得抓紧时机踩离合换挡和半坡起步；熟悉了之后，慢慢地你就可以改自动挡了，这时亲热已经很