中国真是太奇妙，
很多东西难找到，
各位朋友听仔细，
下面给您聊一聊，
医院开的必吃药，
潘长江的小身高，
宝强头上的绿帽，
王祖蓝的大嘴炮，
韩红姐姐大粗腰，
李宇春的胸部小，
高中生的回笼觉，
大学上课不点到，
毕业之后工作找。

小时候，看到老爸在院子里练习金钟罩铁布衫，很是好奇，什么年代了还学这些，现在都用枪了，老爸语重心长的对我说:“儿子，咱们家族有学金钟罩的基因需要”，我当时不以为然，没有学，直到我结婚后才后悔莫急，每次看到老爸被老妈打，他一点都不觉得疼，我就悔不当初，如果当初学点金钟罩，也不至于被老婆打的时候，叫声这么大！

俩同事逛街的时候看见一公共厕所立了一个很奇怪的牌子，上面写着‘禁止食用’。
甲：“你说这牌子是什么意思？还有人吃屎吗？”
乙：“我估计这应该是给狗看的吧！”
甲：“狗能看懂吗？”
乙：“当然看不懂，不然刚刚还问我干什么？”
甲：“艹... ...”

一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。
实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！”
老师：“怎么奇怪了，你难道你是质疑医院领导的能力么！”
实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！”
老师：“这还差不多，好了现在让病人起床锻炼下吧！”
实习生：“

每次老婆帮我洗衣服的时候，都会对我说的衣服充满着一股浓浓的男人味，时间长了，便引起了女儿的好奇，女儿问道：“什么是男人味呀！”
老婆：“就是男人身上的味道。”
女儿听后马上跳到沙发上，掀起我的T恤把头伸了就去，片刻后又立马伸了出来。
老婆：“什么味！”
女儿撅撅嘴，悠悠的回了一句：“老坛酸菜的味儿。”
我

介绍人领着一个男子去相亲。由于女方各方面条件不错，尤其是颜值高且身材好，之前没跟那男子说很多。只是告诉他，见了面儿很难再放下。男子随介绍人去了，相见不大功夫差点没昏过去，居然是被人搀着离开了相亲现场。介绍人惊讶地说：“你咋这么掉链子？人家本来是看上你的，见这幅熊样没戏了。怎么回事儿啊？”男子说：“那女的长得是没说儿，跟白娘子似的细柳高挑儿的。可我就是见不了细长且直径小的物体。”介绍人倍感奇怪地问：“你有病啊，到底因为啥啊？”男子吞吞吐吐地说：“三年前我被蛇咬过！”

一位印第安男孩跑来问他的父亲狂风：“为什么您的名字叫狂风。”父亲说：“那是你爷奶遇上狂风时怀上的我。”儿子：“为什么姐姐名字叫骑马？”父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀得你姐姐。”这男孩想了一会又问：“那哥哥为什么叫‘不惧蛇’？”父亲说：“那是因为我与你妈在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇地看着男孩问他：“你突然问这些问题做

庙里新添了一尊神像，是个丑陋的老妇人。
我问庙祝：“这尊神是做什么的？”
庙祝：“牵姻缘的！”
我好奇道：“牵姻缘的，莫非她是月老的老婆--月婆？”
庙祝嘿嘿笑道：“那倒不是，她是王干娘，水浒里那个，牵姻缘很厉害的！”
我去，不说了，赶紧拜！！！

劫富济贫抢劫公司因业务需要，招聘业务员三名，要求如下:
1，会开汽车、卡车、拖开机、三轮车、会骑马、骑驴，擅长奔跑，总之，得手以后能迅速脱身。
2，有纹身、非主流奇怪发型、长相奇特、声音容易识别等人士，我们不予录用。
3，长相丑陋，不会勾引大嫂者优先。
4，讲诚信，抢劫财务全数上交。
5，讲义气，一旦被抓

今天朋友圈有一做微商的妹子发广告，卖一种神奇的鹿鞭酒，说是滋阴壮阳，保证男人喝了虎虎生威。
有朋友问：真的这么厉害啊，怎么能证明喝了能壮阳呢？
妹子马上说道：顾不得你不信啊，我是让男朋友喝了有效果才来告诉你们的，你们都不知道有多猛，我能明显感觉到那些小蝌蚪现在不是抢着冲进来，而是慢慢游进来的，别提生命力有多旺盛了。这全都是