哥们约我喝酒，看我一边黑眼圈，脸还肿了半边，惊呼：“咋了这是？”
我说：“还不是跟家里的婆娘干架闹的！”
哥们道：“你被打成这样最后肯定是输了吧！”
我摇头道：“那倒没有，最后是她跪地求我来着！”
哥们：“有那么严重啊？”
我：“我刀都拿出来了，能不严重么?”
哥们：“你拿刀要砍她？”
我：“不，我拿刀要自杀！”
哥们：“哇靠，你真是个奇男子！”

员工：老板，我想换一间宿舍？
老板：为什么要换呀？
员工：住了那么久已掌握得清清楚楚，没什么新奇感了….
老板：什么掌握得清清楚楚？
员工：知道我宿舍挨着女生厕所吗？一听撒尿的声音我就知道谁是谁了…已经没什么乐趣，我想另外体验一下…
老板：啊…..那你能描述下她们都是什么声音吗？
员工：小黄是嘶嘶声，小李是滋滋声，小杨是沙沙声….刘阿姨的是哗哗声…..
老板：太好了，马上给你换，有机会让我去听听….

一头野猪中弹，倒在洼地里。
猎人刚走近野猪，一个屠户跑了过来，说要买他的这头野猪。
说好了价钱后，屠户发现，这野猪是死的，就说：“原来这是死野猪，我不要了。”
猎人说：“我刚打下的嘛。怎么会是死的呢？”
屠户：“硬是死的。你看，它身上根本就没有伤痕，这证明它是病死的。”
猎人：“如果它真是死的，我一口吃掉它给你看！”
等到他们争论得不亦乐乎时，却出现了奇迹：那野猪苏醒过来，跑得无影无踪了！

在家看小时候的相片。
妈妈在一边说：“这是你一周岁时抓周的照片。那时候，我跟你爸弄了很多东西给你抓，你这孩子也真是奇怪，别人是抓一样不放手，你是抓一样又一样，而且还全都整齐地堆放在一起，当时我和你爸都很惊奇，觉得你将来要有大出息，没想到你现在却是.....”
我叹了口气：“没想到我居然成了一名搬砖工！”

从小到大，做过很多丢脸的事情，把爸爸妈妈的TT当气球吹，和小狗狗亲嘴嘴，抢妹妹的零食，考试得零分……长大了娶了老婆，也做过一次丢脸的事情。我无聊，拿出老婆的比基尼来穿，刚刚穿上，老婆走了进来，用奇怪的眼神看了看我，说，如果不看脸只看下面，还以为是女的呢！

小明开了一家旅馆，一天无聊在旅馆门口晒太阳，忽见一对情侣在吵架，小明好奇向前，听到两人吵架原因尽是女孩不愿跟男孩开房。小明灵机一动，回旅馆里拿了瓶水出来，假装不小心碰到女孩身上。
女孩：哎呀，都湿了，你怎么回事
小明：对不起对不起，这边有旅馆，你们进去把衣服弄干了再出来吧
于是女孩跟着男孩进旅馆，进之前，小明拉住男孩

死党妹子问我：“我喜欢的那个男生总对我不屑一顾，我要怎样才能让他一看到我就流口水？”
我想了想，掏出一罐子东西，说：“把这抹脸上！”
妹子好奇道：“这难道是美容用的火山灰海底泥什么的？”
我：“不是啊，这是秘制芝麻酱，配合你这张烧饼脸，肯定能让那家伙流口水的！！”
妹子：......

老王今天很高兴。我问他有什么喜事。他说：“昨天跟我老婆吵架，我取得了有史以来最大的胜利。”
这趴耳朵竟也有雄起的一天？我惊奇道：“是怎样的胜利？”
老王道：“昨天她正占上风意气风发的时候，我忽然一瞪，她立马吓得直哆嗦！”
我：“这不科学啊！”
老王道：“没什么不科学的！我双目一瞪的时候，忽然倒在地上，浑身抽搐，把她吓得直哆嗦！”
我：.....

最多愁善感的人，当是诗人；
最爱装神弄鬼者，要数巫医。
诗人大多短命，或许是因太多的胡言伤神；
巫医却很长寿，也许是与鬼神们有了交情。
行吟诗人放浪形骸，苦吟一生，好运者留下一鳞半爪；
巫医穷尽一生智慧，行踪不定，身前身后有无数奥秘。
诗人许多想成仙，妄想以自己生命的短促去抓住爱与美的永恒；
古代的巫医治病救人，瞎猫碰上死耗子，救活几个也不足为奇……

今天去打羽毛球，碰见两个多月不见的球友，自然要切磋一番。切磋的结果，让我大吃一惊，他球技没多少长进，力气却大的惊人。
我停下球拍，问他：“这段时间专门练力量去了？”
球友笑着说：“没有，就是晚上加加班而已。”
我好奇，问道：“加什么班，效果这么好？”
球友道：“一个男人，还能加什么班？”
我突然明白过来，