带一翻译与外商谈生意。午餐请吃饺子，我递给外商一双筷子，请翻译告诉她这是一次性的。外商很感兴趣，把一次性筷子翻来覆去地看，不时地相互碰碰，这让我很奇怪。这位二把刀翻译挠着头对我说:“她在分辨公母!”

在淘宝上看到一款保暖变色丝袜，很好奇就买了一双。今天穿上试了试，根本不保暖，于是找商家理论。
我：你们的保暖变色丝袜既不保暖也不变色，我穿上到户外转了一圈，回来腿都冻紫了！
商家：我们这款丝袜的保暖性和变色性是相辅相成的，保暖性太过了就不会变色了！
我：可是我一点也不觉得保暖，也没变色啊！
商家：就是因为不太保暖，所以才会让你的腿冻紫啊！

一个年轻人穿越到武侠小说的世界，被人抓住
反派人物：哈哈哈，你这奇装异服，肯定是刺客
年轻人：我不是
反派人物：不必多说，我已经给你下了奇淫合欢散，三个时辰不交配，你就会欲火焚身，这个地牢不会有人来的，所以.......哈哈
三个时辰后，反派人物来了，年轻人好好地
反派人物：你，你，你怎么还会活着，这里没有女人，也没有解药
年轻人；在我们那个时代，打飞机是每个人的必备条件，这个东西易如反掌

媒婆给男孩介绍对象。
男孩：“她是个什么样的女孩子？”
媒婆：“长相很不错的，就是有个啤酒肚不太看，当然，这也是暂时的，你们结婚后，她的啤酒肚会神奇地消失掉。”
男孩一听大喜，立刻同意了，女孩变成了男孩的老婆……
婚后四个月，老婆的啤酒肚真的消失了，肚里的啤酒变成了一个婴儿！

大黄对门的小美家，两岁的儿子在楼道走廊上嚎啕大哭。大黄在门口向小美喊道：小美，你这孩子干啥子哭啊？
小美：他要吃奶，我没功夫喂他。
大黄：都这么大了还没断奶啊？
这时大黄五岁的儿子插嘴说道：他才这么小没断奶有啥稀奇的啊？隔壁王叔叔都那么大的人了，他都没断奶呢。
大黄：你瞎说，你咋知道王叔叔没断奶。
儿子：

幼儿园新转来了个小女娃，美得不要不要的，就连做饭的阿姨都忍不住要跑到我管的班来见识见识。一位家长接孩子时见到那女娃，也是一脸的惊奇，口里啧啧称奇！倒是他家的孩子不为所动，只听小男孩对他爸爸悄声说：“老爸，瞧你那样！这平板妹纸要胸没胸、要屁股没屁股的，你瞎激动个啥呀！”

我对心爱的女生说：你在我的脑海中是印象最深刻的人！女生回答：那我就得死在你的脑海中了。我奇怪的问：你是怎么死的啊？女生又说：当然是淹死的啊！因为你的脑子进水了，而且我又不会游泳。我生气问：你凭什么说我的脑子进水了啊？女生回答：既然是海就得有水吧？你说你的脑海中会一点水都没有吗？

今天自己在公园溜达，突然看到一男生蹲在河边小声哭泣，由于好奇就问他:怎么了？
他害羞的指了指河中，我顺着望去，呀！这还了得，一女生正浮在河中，说时迟那时快，我一个猛子就扎入水中，迅速的向那个女孩游去。
岸边那男生却在大喊:祭奠我死去的爱情。
他心真大，我边想边游，功夫不服有心人，我一把抓住那个女生的胳膊，嗯？？？？？？怎么是个塑料的！！！

今天我照镜子时问老爸：为什么我这么丑啊？
老爸回答：这一半要怪你自己，还有一半要怪你老妈。
我奇怪的问：为什么一半要怪我啊？
老爸说：因为你刚生下来时是脸先着的地。
我又问：那为什么还有一半要怪我老妈呢？
老爸接着说：因为你老妈是站着把你给生下来的。
我听后恍然大悟道：原来我刚生下来时就被摔破相了啊！

今天，我带着五岁的儿子，到郊外放风筝，儿子突发奇想，说想和风筝一样飞上天去，要我把他绑在风筝上，我无耐，只好照做；旁边另一位小朋友见了，觉得好玩说：“阿姨，你在干什么呀？”
我答：“把风筝和我的儿子飞上天去。”
那位小朋友一听乐了，赶紧爬在儿子身上，说：“阿姨，你顺便把我也飞上天吧！”