警察扫黄抓了一位小姐，警察劈头盖脸地训斥：“你说你做点什么不好，偏得干这一行？”
小姐觉得很委屈：“我以前是有正经工作的，可是我那行业黄了，再也干不了了。”
警察挺好奇：“你以前是干啥的？”
小姐说：“我以前在bb机传呼台工作。”
警察又问：“那你除了做小姐之外，难道就啥也不会了吗？”
小姐想了想：“不！

蜗牛去朋友蜘蛛家玩，一进门，看见蜘蛛正在看股票。
蜘蛛热情地接待蜗牛：“你好，你是什么时候来的？”
蜗牛瞄了一眼股票，反问蜘蛛：“大盘涨到几点了？”
蜘蛛心情大好，笑着说：“刚刚涨过4900。”
蜗牛大叫一声：“妈呀，不玩了，我要回去。”
蜘蛛奇怪地问：“怎么不玩了？”
蜗牛回道：“我也要回去炒股，我来的时候大盘只有2000多点啊！”
蜘蛛笑了：“这个傻子，那是很久以前的事情了，来一趟我家这么不容易。”

在餐厅遇见俩女滴吵架，一年长女滴大骂另一年轻女滴：“特么你赔我的家庭，你赔我的家庭……”
我一听顿时精神抖擞，原配小三大PK啊！我饭也不吃了屁颠屁颠跑过去……
刚到近处就听那年轻女滴回骂道：“特么不就本破杂志吗回头我赔你一打……”
我一看地上扔着一本《家庭》杂志…尼玛，白费劳资好奇一次！

太行山中出现了一位赛鬼谷先生，据传他上知天文，下知地理，奇门遁甲，兵书战册无所不通，与古代的鬼谷子不相上下。
小丁听说后前往拜师，小丁跪在赛鬼谷面前哀求道:师父，您收下我吧，我要学习您的天文地理知识，以后干一番大事业！
赛鬼谷拒绝道:别学了，没有用！
小丁辩解:怎么没用，诸葛亮、刘伯温不都靠的上知天文下知地理，创出了一番事业吗！
赛鬼谷仰天长叹:唉，上知天文，现在大气污染这么严重，你晚上看到过星星吗；下知地理，你学习七八年地理知识，不如下载

老张很愁。
老李就问：愁啥子呢？
老张：还不是我那儿子，意志消沉，生活没有激情，也不跟亲戚朋友来往，愁死我了！
老李：这有啥，给他报个班呗，保管治好！
老张：什么班这么神奇？
老李：传销班！
老张：......

家长打电话给老师：“老师，你布置的作业是不是少了点？”
老师奇怪道：“不少啊！”
家长：“我觉得还是少一些，得再加！”
老师：“为什么啊？”
家长：“哎，只有帮儿子做作业做到我老婆睡着，我才不用交公粮啊！”
老师：......

过年了，神仙也有放假。
年后，哮天犬回去上班，感叹道：“现在过年啊，都变味了！”
二郎神好奇道：“怎么就变味了？”
哮天犬：“我回家年夜饭吃的都是屎，自然是‘便’味！”
二郎神：......

碑石来自远方，很雄奇，伫立在市区中心。
它见证了许多兴衰荣辱，自身也遍体鳞伤——因为，每届领导都喜欢题字。
老工匠到龄退休，一日，见徒弟于碑石辛勤雕琢，那一刻一划，入石十分，刀下生花，传神！
老工匠：为师再教你一招，刻浅一些更好。
徒弟：浅了易风化啊！师傅不总是说“要入木三分”么？
老工匠摇了摇头，走了。

记得去年的夏天，我们公司王经理去世，参加完追悼会第二天，我们发现小美腿上青一块紫一块，一位女同事很好奇。
女同事:“小美，你腿了？”
小美:“在王经理追悼会上弄的，没事！”
女同事:“你摔倒了还是被人打了？”
小美:“都没有，我怕自己笑出来，自己掐的大腿！”
女同事:“……”[完]

带媳妇出国旅行，飞机上遇到一食人部落酋长。听说他们早已文明开化，好几代不曾吃人了，我媳妇胆大起来，一路上用蹩脚的英语好奇地问这问那问个没完。
显然是被问得有些烦了，当问到什么东西既好吃又不会增重时，酋长说：“是女人的舌头，夫人！这是我爷爷听他的爷爷说的。舌头是女人全身运动最多的部位！”说罢，那酋长意味深长地咂了咂嘴。
这之