老婆：奇怪，隔壁窗帘店这两天生意怎么突然火起来了？他们是不是搞了什么促销活动？
老公：这你都不知道？林丹出轨的事你知道吧？
老婆：知道啊，老婆怀孕的时候出轨，真是人渣。
老公：你知道他出轨是怎么被人发现的吗？
老婆：那些闲着没事干的星探跟踪发现的呗。
老公：最主要的原因是他住的房子没有窗帘。

幼儿园新转来了个小女娃，美得不要不要的，就连做饭的阿姨都忍不住要跑到我管的班来见识见识。一位家长接孩子时见到那女娃，也是一脸的惊奇，口里啧啧称奇！倒是他家的孩子不为所动，只听小男孩对他爸爸悄声说：“老爸，瞧你那样！这平板妹纸要胸没胸、要屁股没屁股的，你瞎激动个啥呀！”[完]

回到家，媳妇对我大怒：“我最近发现我们之间好像不是夫妻关系了。”
我觉得奇怪，问：“老婆，那你说是什么关系呢？”
媳妇瞪大眼睛恶狠狠地说：“我们之间关系已经变成老板和员工之间的关系！”
“媳妇！为什么这么说呢？”
“只有老板经常骗员工说，马上就要开支了，其实连影都没有！”

总觉得刚来上班的新人有些傲气，对同事们都不太礼貌，她对我们炫耀地说：“我爸是七楼的高局长！” 我装作很吃惊的样子，放低身段，俯在她耳边悄悄说了一番话。从此，小姑娘对谁都客客气气的，有什么活都抢着干。
同事都很惊奇，乘小姑娘出差问我都对她说了些什么？
我把原话复述了一遍：“噢，原来你爸跟我爸一样都是局长啊！唉，我爸曾警告我说，我这个单位里的同事爸妈官一个比一个大，千万不要开罪他们！”
[完]

哥们突然抑郁了，百般劝解下，他才向我吐露实情：“哥啊，你说我和女朋友也只拉拉手，她为啥背着我吃避孕药呢？”
我吃惊地问：“你没为这事冲她发火吧？那就好，那就好！”
哥们奇怪我不向着他说话，我赶紧解释说：“我女朋友和你女朋友都是星期五参加市里的跆拳道比赛，吃那玩意可以推迟生理周期！”
哥们问我咋知道的，我指指自己脸上的脚印子对他说：“本来我也疑心来着，是女朋友一边解释一边踹，帮我整明白的！”

在网上认识一个妹子，我对妹子说：“我很喜欢瓷器。”没想到妹子却对我感兴趣了，于是我邀她到我家来看。
妹子来到我家后，什么也没发现，惊奇地问我：“你不是喜欢瓷器吗？瓷器在哪儿呢？”
我指着卫生间的马桶说：“真的，我非常喜欢瓷器！你看我把它擦得多亮啊！”

半夜，媳妇和我同时做恶梦惊醒。媳妇瞪着眼死劲拧我胳膊说:“我做了个好吓人的梦！梦见月老问我俩下辈子还想不想在一起，你死活不愿意，把我给哭醒了！”
真是奇了怪了！我也做了一个一模一样的梦，媳妇在梦里对月老说，她下辈子死活还要嫁给我，把我给吓醒了！

郭小四拍了几部电影后。
记者采访了他：在你心目中，最想拍的电影是什么？
郭小四：其实我最想拍的是葫芦娃！
记者很好奇：为什么呢？
郭小四：因为葫芦娃一生下来就顶着个葫芦，比别人高了二十多厘米！
记者：......[完]

这两天丈母娘经常到女婿家借东西，借了电视借盘子，借完盘子又借茶壶，女儿感到很奇怪。
女儿:“妈，你这是要把我们家的东西全部搬走吗？”
老妈:“还不是因为马上双十二了！”
女儿:“双十二和你借东西什么关系？”
老妈:“双十一的时候，你疯狂网购，然后你们两口子吵架，把家具全砸了。现在双十二又到了，我这是帮你们减少损失啊！”

朋友家种了一盆太阳花。
我问他：“太阳花长这么小，不如其他花娇艳，为什么偏偏种它？”
朋友道：“它是我跟老婆的定情信物，花虽然小，但寓意深刻！”
我好奇道：“有什么寓意？”
朋友：“我想‘日’，她想有钱‘花’喽！”
我：尼玛这是定情性物啊......