经理养了小三，小三叫小玉。这天，小玉跟着经理来公司玩。经理笑着说：“别跟这么近，小心我们公司里的那些狗。”
小玉好奇地问：“怎么，你们公司里还养狗？”
经理笑着说：“是啊，有经常替我办事的走狗，有经常跟我套近乎的哈巴狗，有找不到老婆的单身狗，有赖在公司里不愿走的赖皮狗……”

地理老师：世界之大无奇不有！在遥远的非洲，有一个部族，从不洗澡……
话音未落，全体学生掉头看独坐在教室最后的张某。
张同学满脸绯红，结结巴巴地辩说：我……我昨天才洗了的！
老师：开校一个多月了，你昨天才洗了？！
全班哄堂大笑！自此，这个脏家伙有了新的绰号：辛巴族！！！……[完]

女妖怪抓了唐僧，舔着舌头慢慢地靠近他。
唐僧吓坏了：这是要吃我还是要睡我啊！
谁知妖怪只是在唐僧身上舔了一遍，就把他放了。
唐僧很奇怪：施主这就把我放了？不吃唐僧肉了？
妖怪道：我已经吃了啊，刚才一遍舔，把你的皮屑都吃了。皮屑虽小，也是唐僧肉。这样还不得罪你大徒弟，多好！！！

女朋友跟我说：亲爱的，我看上了一款塑形内衣，可以让肚子变小，让胸变大呢！
我一听就知道她想买，忙说：你那款太落伍了，我这有一款，不止缩腹丰胸，还是瘦腿塑脸！
女友很惊奇：这是什么发明啊？
我笑道：也没啥，我就是我以前的充气娃娃改造的紧身衣！
女友：......

小强咳嗽，到医院检查。
大夫说：你抽烟太多了，不得不说，你的肺简直就是一部神奇的家用电器！
小强：什么电器？
大夫：抽油烟机！
小强：......

朗朗，凤姐，和王大锤一起上某个节目！
三人很奇怪：为什么三个不同领域，性格完全不同的人会上同一个节目呢！
主持人告诉他们：我们这是一个牛人秀，牛，就是你们的共同特点！
朗朗：我是牛人没错，可他们俩算什么牛人！
主持人：按天干地支来算，牛属于丑，排顺序来看，牛排第二。他们一个丑，一个二啊！
朗朗恍然大悟！

我，人送外号小诸葛，的确是这样，我和诸葛亮有许多相似之处
第一，诸葛亮二十七岁才出山，我二十七岁才找到工作。
第二，诸葛亮的夫人黄月英奇丑无比，我媳妇也丑的吓人！
第三，诸葛亮善于用火，火烧博望坡，火烧新野，火烧赤壁。我则善于煽风点火，同事小李和老张让我挑拨的不说话了，王主任和马科长让我煽风点火差点打起来！
第四，诸葛亮会玩空城计，我则玩的把家里全掏空！

某女星突发奇想，素颜去上班，看看同事们的反响。
走到公司门口，保安将她拦住：“对不起，外来人员请登记”
进了公司，女秘书见到她，把她叫到办公室：“保洁公司派来的吧，快干活吧，丽姐马上就到”

朗朗，凤姐，和王大锤一起上某个节目！
三人很奇怪：为什么三个不同领域，性格完全不同的人会上同一个节目呢！
主持人告诉他们：我们这是一个牛人秀，牛，就是你们的共同特点！
朗朗：我是牛人没错，可他们俩算什么牛人！
主持人：按天干地支来算，牛属于丑，排顺序来看，牛排第二。他们一个丑，一个二啊！
朗朗恍然大悟！
[完]

旅游大巴开进了原始自然公园，车上的孩子们对周边环境极度新奇，指着窗外不停地问这问那。而大人们则耐心地一一解说，这是野鸡，这是野兔，那是野羊，那是野猪。一个小男孩问:“河边那个喝水的一定是野牛，对吧?”大人们纷纷点头，表示赞许！快到景区服务站，远远看到一名前来迎接我们的工作人员，我家女儿很兴奋，抢先大声问我:“妈妈，妈妈！前面过来的那个