男友给我带了些足贴，为了方便携带，他把包装盒给拆了。因为没了使用说明，不知道咋弄，就胡乱贴上了。第二天早上，抱怨他忽悠我，哪有什么神奇效果，说好的湿气排出来脚底会黏糊糊的呢？他也很纳闷，沉默一会后问我：你个傻娘们不会是没放药包，光贴了俩胶布一晚上吧？额.......

又是加班！拖着疲惫的身躯回到家里，洗澡吃饭后，一阵阵倦意袭来。而此时，媳妇上窜下跳非要  ，了无  兴 致的我只好硬撑着应和。没想到越是这样，效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀，就写了篇日记，取名叫做《长相厮守之倦鸟归巢》。

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我懵了一下：“可是里面没有东西啊。”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，问她到底是什么？她说：“一箱（厢）情愿！”

给媳妇发信息，想吃水蜜桃，结果错发小姨子，小姨子：好神奇啊，我正好也想吃呢，好久都没有吃了，中午我家没有人，来我家里吃。收到这条信息之后我很是 苦恼，不知道该如何拒绝她，晚上回家的时候，发现小姨子带了一大袋的水蜜桃来到了我家说：我中午等了你大半天你也不来，快吃吧。

老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛呢？我一时兴起就回：我正在想你呢。对方答：真的吗？我觉得无聊，就回复她：刚才的信息是我发的我是他老婆。对方秒回：那太好了！我就奇怪了：嗯？什么太好了？对方答：趁他们都不在，咱俩聊一会吧？我是她老公！我：......

尽管情况是这样，但我还是浑身的不自在，好在他们三人是习惯了的。后来，每逢老宫喊老戚、老戚喊老宫的时候，我都会人偷偷地笑：这还真就凑成了一对！这老宫一叫小单我又笑：两口子不说，还弄出来个小三，三人还能平安相处，奇怪了！有一次那两女的竟然同时喊了”老公“，我终于没有忍住，''噗嗤”一声笑出了声。再后来时间长了，他们大概是发现了我老是在笑，那两人倒是没管，倒是这老宫却是注意了，他改口不喊老戚、小单了，在办公室时有事招呼时总是”唉、唉“的。

今天新来了一个女同事，长的非常漂亮，和我还挺投缘，没一会，我俩就混的特别熟，后来知道她比我年长几岁，还一直单着，于是就好奇的问她，为什么还不结婚呢？她淡淡的一笑，只说了三个字，“正三角”！这是啥意思呢？搞的我一头雾水！

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要

所以，这会使人顾虑重重；但是，与下述情况相比，也就不会有什么顾虑了：正式录用要经过极其严格的挑选，一个名声不知为什么不好的家庭成员一开始就会被淘汰，比方说，这样一个人报名参加，他成年累月胆战心惊地等待审查结果，从第一天起，方方面面的人都会惊奇地问他怎么敢做出这种毫无希望的事，但是他仍旧抱有希望，否则他怎么能活下去呢；可是过了多少年，也

中秋节前夕，一位地产商去县长家送礼。
商人：“李县长，过节了，我提前祝你节日快乐！我也没买什么贵重的礼品，就送一盒特别的月饼给你。我敢肯定，你贵为县长，却没有看过这种原料做的月饼。”
县长好奇了，问：“是吗，什么原料这么特别？”
商人：“人民币。”