回家的时候刚进电梯就遇到对门的小姑娘从幼儿园放学回来，在电梯里哭哭啼啼的，我问她妈妈怎么了，她妈妈无奈的说，昨天有事就让奶奶去幼儿园接的，她回来说现在的老师真奇怪，要绿萝卜干啥红萝卜不是更好看么，今天放学去接才知道，整个班的小朋友拿的都是绿萝，就她女儿抱着个绿萝卜。

朋友小孩吵着要买面包，朋友不耐烦，随手掏了五毛钱。小孩真就买了个面包回来。朋友很奇怪，又掏了个五毛说，你再去买一个。这次小孩哭着回来了。朋友问怎么回事？小孩答，老板说，见过无耻的，没见过这么无耻的。

小舅子暑假期间来我家小住几日，这天他非常奇怪的问我：姐夫，你又不在农村种地，为啥还要交公粮？我问他听谁说的，他说：我姐和她朋友说你好长时间没交公粮了，她朋友就说不能只让自己的男人交，从外面找人也是可以的，我们隔壁的王先生在这方面是很厉害的。

跟女友广场闲逛，突发奇想想演个情景剧，假装自己是抢包的要抢女友包，女友果断同意。我上去一把给她包拽了过来，她使出了吃奶的劲喊：抢包了！抢包了！我还来不及让她小声点，就已经被飞来一脚踹倒在地！我的老腰啊......

我家儿子在三个月大时，媳妇就去上班了。 有次，我在大街上抱着孩子等媳妇回来，正好想上厕所，就顺手把孩子递给了邻居王婶。 等我从家里的厕所出来，媳妇正好回来。 她一见我就问：“孩子呢？” 我就有点奇怪，指了指大门口道：“王姨抱着呢！” 媳妇腾的脸一红：“呀！我说王姨抱的孩子怎么那么面熟，我都没敢认！”

午休时间，我趴在桌子上睡，女老板看我可怜，就叫我去她办公室睡沙发，半小时后我醒了，突然发现女老板睡在地板上，我把她叫醒，好奇问：“领导，你怎么睡地上啊？”女老板瞪我一眼：“我是被人挤下去的好不好？”我愣了一下，看看沙发，她啥意思？谁把她挤下去的？

一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什么？他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。

减肥：顺着香味去到厨房果不其然看到老婆正在炖肉。我奇怪的问老婆你最近不是说要减肥嘛，怎么还做这么多肉的？老婆一本正经：你是不知道啊，我今天上称一称我竟然瘦了一斤哎，那我可不得好好的奖励奖励自己嘛？

单位传奇人物刘哥四十出头不懂技术，不懂管理，不懂业务却是总经理助理头衔，年薪20万。因为人家能喝酒。口号，白酒三斤半，啤酒随便灌。老板请人教的他各种酒场礼仪，各种套话，还有简单魔术什么。把客户陪的闻风丧胆为公司立下汗马功劳。昨天参加完他追悼会感叹愿天堂没有太多酒场。

临近大学毕业，为了写论文经常要去精神病院做义工。那次，有个患者对我说：“哥们，你经历过绝望吗？”我好奇的问：“难道你经历过？”他顿时怒了：“我一个这么正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你精神没有问题，应该和大夫说明白啊。”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”