有个堂哥特别会过日子，那年相亲成功后，经过多人提点，咬咬牙去商场买了件不退不换的老款白色羽绒服，后来奇葩女方给的条件就是，羽绒服堂哥穿了就结婚！现在，堂哥的儿子都8岁了，堂哥每年冬天还是穿着那件已经洗得发黄的女士羽绒服。

小明想学奇能异术，于是就拜一位老和尚为师。一天，他对老和尚说：你能教我穿墙术吗？这时，老和尚指着一堵墙的回答道：当然能教你啦，你只要集中注意力，心无杂念，然后勇敢的朝墙冲过去，就能穿过墙了。
小明听后果真照做，结果脑袋被撞了一个大包。
老和尚见状马上鼓励小明说：你不要气馁，只要坚持这样做，即使炼不成穿墙术，也能炼成铁头功啊！

下午突发奇想，想浪漫一下，给媳妇买了一大把玫瑰花，说实话，我以前从没买过花。媳妇接过花的第1反应是惊讶加感动，第2反应是说我是个败家子儿，第3反应是骂我你是不是做了亏心事儿？不说了撒都不说了，这深更半夜的，我还跪在键盘上反思问题！我想不通，说好的美丽邂逅，说好的激情浪漫呢。

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？我说：“像。他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她成为有钱人啊

下班了，去接上幼儿园的儿子回家，没想到老师出来了，和我聊了聊孩子在课堂上的事情：“你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上！”回到家，我也好奇的问了问：“老师让你画爸爸妈妈，你为啥只画你妈不画我？”他说：“你那么胖，本子上根本不够画。”

一个小男孩到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”小男孩：“不，很喜欢吃。不过，我爸爸每次都把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”

快到月底了，流量竟然没用完，就把WiFi关了，用流量看了个电视剧，没想到竟然睡着了，睡醒了手机提示尊敬的客户，您的手机已欠费停机。我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！”说着，他飞奔出了餐馆，到车里

公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记！不管能不能答出来，都把他拒了……

两个同事来我家玩打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的老婆顶一下。没想到，老婆风卷残云，把我们哥仨都卷了。我好奇地问:老婆，你什么时候会打麻将了？媳妇儿不好意思地说：实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的。

小时候跟父母去山里的亲戚家住，结识了不少小伙伴，一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了。