我想买充气娃娃，找好基友介绍一家店。
基友推荐了一家，说：“这家店质量好，而且还送一罐神奇气体！”
我问：“什么气体？”
基友：“笑气！你充进充气娃娃后，要是漏气，你就会笑得很开心！”
我很不解：“都漏气了还笑？”
基友：“嘿嘿，被你干到漏气，说明你够爷们，自然要得意地笑喽！”

在吉林有两只野生的东北虎在一起聊天。“一天没有没东西吃了，好饿呀，你饿么？”“我不饿，我每天早上起床后都修炼一种神奇技能，练完就不饿了。”“什么技能这么神奇？”“虎饿（卧）撑！”

我和一哥们一起吃饭喝了点酒，等我结账出来时他已经走到马路上了。只见他走一段路跳一下，我好奇地问他：“你这是干吗？”哥们说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”我说：“大哥，那是路灯的影子。”

我老爸老妈是高中老师，从小我就在一个很民主的环境下长大。老爸老妈从来没操心过我的终身大事，我也一直不急着找对象。这天，老爸突然语重心长地对我说道：“孩子啊，你也不小了，都快30了。”我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍对象啊？结果老爸接着说道：“别再用小猪佩奇当微信头像了，太幼稚。”

一个男人当了一年方丈挣了3000000，就打算考个驾照，然后买辆车开。今天练车的时候，教练问方丈：你是不是很有钱？方丈很惊讶，说：你怎么知道的，有没有这么明显？教练点点头不说话，方丈按捺不住好奇心问教练：到底怎么看出来的？教练说：从你开车的方式就能看出来！这么宽的马路是你家的包，你想往东就往东，你想往西就往西！

在公园散步，看见一对小情侣去鬼洞里玩。好奇心强大的我也跟着走了进去。可能是因为生意萧条，下到洞里看到扮演鬼的大叔在那里抽着闷烟。大叔见到我时，他愣了一下说：“怎么？没见过有钱能使鬼抽烟啊？”

从记事起，亲戚邻居都叫我丑丫头，我一直很不解，但也没当回事。 前几天回娘家，吃饭时我忍不住问了出来：妈，你们为什么叫我丑丫头啊?是不是为了好养活? 我妈奇怪地说：没叫你丑丫头啊，叫的是臭丫头。你小时候不安生，三岁多时掉进了粪坑里，刚捞出来，我正准备热水，你转身就跑出去了，满村跑，跑臭了二里地……

婚后我跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。 直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。

正在家里玩游戏，发小来我家找我玩。他悄悄的跟我说：兄弟，我昨晚办了一件大事，让自己一下年轻了好几十岁，直接回到童年。我感到特别的好奇，问道：“到底什么事啊？”哥们趴在我的耳边，非常神秘的说：“我尿炕了！”

小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”