吃饭碰见他了，我要不要上去打个招呼，帮我签个名？ [笑哭]

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

凤姐向大师诉苦：“大师，我熟读古今中久各种典籍，知道女人如果不能结婚，那就是不完整的，我要怎样才能变得完整呢？”
大师道：“这个简单，你把‘完整’倒过来念念！”
凤姐：“‘完整’倒过来，不就是‘整完’么！是什么意思？”
大师：“这还不懂，就是说，想要完整，你得先去整完容！！”

老师：本以为你是个可塑之才，没想到你和他们一样！ ​

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

凤姐问男友：“别人都说我是一坨牛粪，你怎么看？”
男友严肃道：“你怎么会是牛粪呢！依我看，你是牛粪上开出最美的鲜花.....”
凤姐捧着脸羞道：“真的吗？”
男友继续道：“开出最美的鲜花后留下的粪渣！”
凤姐哭泣道：“那比牛粪还不如啊！！！”

和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说：妈，我想给你买条裙子。你每天上班很辛苦、没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业，挣了400块……我心里正夸小姑娘懂事，就见嫂子揪着侄子耳朵问：前面女孩是你班的吧？一暑假没见你写数学作业，前几天你向我要100干啥了？

高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤，他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了。后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：“你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。”

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”