同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊!”老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”老刘还没说完，我们几个同

三个女员工去交款第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。她说。不好意思我还有事。以后再交

唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物。“那些不管实验动物死活的人呢？”我问。他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道。

毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。a用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”b干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”却见c拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”结果c摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见c又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《

女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”

一妇女生了个双胞胎，一个叫西瓜，一个叫奶头，某天带孩子出去溜达时，叫奶头的孩子丢了.找不到，就去找警察，和警察说“警察同志，我的奶头丢了”警察就问，“奶头？你的奶头多大啊？”妇女就回答说， 奶头有西瓜那么大.

老唐儿媳怀孕几个月了，为了早知道是男孩女孩，老唐特地找关系找熟人做B超看看。
一检查完老唐迫不及待地问：“咋样？男孩女孩？”
医生笑了：“看不出来！不过这小子健康得很！”
老唐不甘心：“你就告诉我实际结果得了，放心我不是重男轻女的人！你看你缺点啥尽管说····”
医生苦笑了：“我看是你缺点啥啊！”
老唐莫名其妙，正要再问，儿媳在一旁小声嘀咕：“真是有点缺心眼，你家女孩称‘小子’？”

屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！