小张借钱到现在还不还，我今天向他要，他说没有
正说着呢，一个打劫的来了：打劫，把钱拿出来
我：我一分钱都没有啊
他看了看小张。小张从身上拿出一沓钱给我：我还你钱了。

我哥在大学里交到了第一个女朋友。之前，一直觉得她太霸道了，不允许我哥在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样，牵着手走来走去。更可恶的是，不允许我哥告诉同学们她是他女朋友。之前我哥一直想不明白，现在也慢慢的释怀了，毕竟她是他们班的班主任。

凤姐大婚。洞房之夜，新郎大叫了一声。
第二天早晨，新郎又大叫了一声。
邻居是新郎朋友，问他为什么叫！
新郎道：“昨晚之所以叫，是因为揭开我老婆的盖头时被吓到了！”
邻居又问：“那早上大叫，是因为又看到她被吓到了么？”
新郎哀伤道：“一想到我竟然成了凤姐夫，顿时就被我自己给吓到了！”

小明是我们公司最帅的，新来的女主管看上他了，主动追求，说：“小明，有对象吗？”小明说没有。女主管顿时就怒了：“我不是吗？”小明愣了一下，打了一个喷嚏说：“我不喜欢母老虎！”女主管顿时就温柔起来：“小明哥，该喝药了！”小明一本正经的说：“我有个哥哥，是练散打的。”我突然意识到，我和女主管的地下恋情该结束了。

有个日本人，姓山下，名乡。山下乡经常来中国，可每次跟中国人说自己是山下乡的时候，总会引得别人大笑，而且还有人对他说“你真可怜”之类的同情话语。
一开始他还不在意，可是被笑得多了，他终于受不了，便问一个很要好的中国朋友：“为什么你的同胞一听我的名字就要笑，还同情我？”
朋友笑道：“因为几十年前，中国有很多人上‘山下乡’！”

刚发工资就想和女领导去吃串串火锅，一根是一块钱。女领导见我请客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了几十串。女领导说：“太感谢你了，我都几个月没吃这种火锅了，如果下周你继续请我，我就答应你。”我去，这什么意思，答应我什么？我赶快说：“吃饭都是小事情，能不能多涨点工资？”女领导说：“没问题，看你最近表现了。”

一家三口去精神病院。
大夫问：“你们谁是病人？”
父亲道：“我女儿是病人，她以为自己是头公牛！”
母亲：“不，我丈夫和女儿都是病人，我女儿以为她是公牛，但我丈夫认为她是头奶牛！”
大夫：“这情况应该是遗传，你应该把他们早点送来的！”
母亲：“我不是一直在等着喝牛奶么！”
大夫：“呃，恭喜你们，我们医

眼看着三十了，连个女朋友的影子都没见到。今天邻居大妈给我介绍了一个对象，对方迟到了很久。等她来了后，我叫了两杯冰饮料，妹子竟然说：对不起，我感冒了不能喝冰水。我一气之下把水喝光就走了，相个亲把我的肚子都撑圆了！

老李肚子痛，上医院。
主治大夫说：“根据我三十年临床经验，你这肯定是盲肠炎，得动手术！”
完事后过了一个月，老李又来了，还是肚子痛。
主治大夫说：“根据我三十年临床经验，你这肯定是胃结石，得动手术！”
动过多手术又一个月，老李还来，依旧是肚子痛！
还是那个大夫，他信誓旦旦道：“根据我三十年临床经验，再加上这几个月的观察，你每个月这时候来，而且都是肚子痛，我敢保证，这肯定是月经不调！！！”
老李：“大夫，可我是男的，根本没有月经！”
大夫：“你看，几十年没来过，这不调很严重啊！！！”

我小叔今年四十多了，是位单身汉，前几天有人给他说媒，三个女孩都是一个单亲妈妈养大的。小叔听见后激动坏了，地里的活都没干完就去了。到那一看，人家果真有三个闺女，一个个长得水灵灵的。在介绍人的撮合下，小叔终于娶了三个闺女的妈，人家缺劳力！