早上带着小侄女去做体检，抽血排队的时候好多的小朋友都哭了，轮到了小侄女。小丫头往凳子上一坐，伸出胳膊和护士说：抽吧。我问她：上次你妈带你去扎疫苗，你哭的都喘不过气了，今天怎么没哭啊？小侄女：我哭给我妈看，我妈给我买好多的零食和玩具，你抠的跟铁公鸡一样，我哭你也不给我买东西，我干嘛还要浪费眼泪啊！

我哥刚进公司上班的时候，带着他的师傅是一个妻管严。每次抽烟喝酒，搓澡唱K都是我哥请客。半年以后，他师父就把他刚毕业的女儿介绍给了我哥，又过了半年后，他俩就结婚了。然后，今天我就听我哥和他的老丈人唠嗑，我哥说：爸，你的零花钱呢？咱俩凑一下买包烟，我这不够啊，还差两块呢。唉，你说你当初怎么就看上我了呢，看看我们现在过得这是啥日子啊？他老丈

小蛋躺在床上，就快要睡着了，突然一双手掀开了他的衣服，露出小蛋的上半身，然后那人竟然拿起一个鼠标，坐在电脑旁，一只手操作着键盘，另一只握着鼠标的手，竟然在小蛋肚皮上来回移动着。
小蛋一忍再忍，没想到那人竟然越来越来劲，怒不可遏，一拍床骂道：“你他妈有完没完，拿老子肚皮当鼠标垫呢！”
那人也火了：“你特么做个B超瞎逼逼个什么劲，不检查了滚蛋！”
小蛋立刻笑道：“您继续！”

一天，我在电线杆子上看到了一个富豪重金求子的广告。然后我就打电话过去问他，那个富豪就和我说：我一直有一个想当爸爸的梦想，就是我的老婆身体不是很好，所以让我这个梦就胎死腹中了，如果你能让我顺利的当上爸爸的话，我愿意拿出两百万作为给你的酬谢。然后，我就和他俩商量好了条件以后，我就喊了他一声爸爸！可是他却死活的不给我钱了。太不地道了，太没有诚意了。

三个屌丝去和女神相亲，女神道：“你们三个比一比，谁的个子最矮，我就选择谁，怎么样！”
第一个屌丝说：“我跟其他人去爬珠穆朗玛峰的时候，都没有带氧气。”
女神道：“怎么这么厉害！”
第一个屌丝说道：“我个子矮呗，海拔就低，自然不会缺氧！”
第二个屌丝说道：“以前别人都叫我暖男，可是现在我有了新的绰号！”
女

老婆和闺蜜出门逛街，留下我和儿子在家，中午孩子说饿了想吃全家桶，我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱，开始劝说儿子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧?儿子听完默默的走回房间，出来时给我二百块钱:“爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这媳妇不能惯的太厉害了!”

靓丽可爱的美少女！梨涡允允。

前段时间，岳母得了肺炎在医院住院，现在好了可以办理出院了。岳母急着去和朋友打麻将，先自己走了。医生打电话给我小舅子打不通，又打给我媳妇说，过来办理一下手续，收拾收拾，人已经走了。我那个二货媳妇听了后，马上哭着打电话给我说，医生打电话过来说，让我去办理一下手续，收拾收拾，人已经走了。就这样，我和我媳妇两个人，哭哭啼啼的直往医院去……

大壮出差一个月回家，晚上老婆急不可耐地要亲热，而且还要梅开二度。
大壮苦笑着说：“老婆，流量有限，要节约啊！”
老婆一本正经：“出新政策了，你不知道？”
大壮不解：“什么政策？你想生二胎？”
老婆笑骂：“滚一边去！我说的是流量从这月起不清零，可累积到下月，所以我现在使用的是上月的流量！”

晚上我跟老婆生气离家出走，走了半天没地方去只好去了父母家，老妈知道原因，非得赶我回家，我偏不，赖在沙发上就不走了，深夜了躺在沙发上冻得睡不着，这时听到卧室门打开了，坐起来一看是侄子，小家伙承认被子：“叔，你很冷吧，我瞒着奶奶给你送被子来了！”给我感动的不行，硬塞给他两百块钱，然后，当我盖的时候才发现，被子是湿的...湿的.....