夫妻俩坐在沙发上看电视，老公把手伸到老婆后背轻轻的抓着：老婆，我爱你。
老婆很享受的嗯了一声：老公，高点。
老公提高了声音：老婆，我爱你。
老婆：再高点。
老公提高了八度，大喊：老婆，我爱你！
老婆啪就是一巴掌：尼玛，神经病。
老公摸着脸：老婆，不是你让我高点，再高点的吗？打我干嘛？
老婆：我叫你手再高点，上面有点痒，你TM喊这么大声干嘛？

公司老板结婚，难免要喝酒，去的时候拉着发小，让他回来的时候开车。到了婚礼现场我和新郎说话回来，看见发小已经开始喝酒了。我气得想揍他。发小无辜的说：这不是酒太好没忍住吗？然后他把我按在凳子上：你也放心喝吧！等吃完了，我喊人把我们送回去！喝得差不多了，我忍不住问他：你要喊谁啊？发小说：代驾！早知道要找代驾，我要你来干嘛呢？

今天侄儿执意要我送他去学校，快到学校的时候，侄儿开腔:姑，我们学校来了个新的男老师，还单身，你要好好把握机会哦。这崽子，不枉我对他这么好，果然是个大帅哥，在门口接报到的小朋友?，只见侄儿优先抢着下车，跑到老师面前:李老师，这是我姑姑，你们认识下，以后多交流，以后记得给我功课评A哦！

晚上加班，小明接到女友电话：“小明，今晚我和闺蜜去逛街，晚一点回来。”一会，女友闺蜜打电话给他说：“晚上有空吗，我请你吃饭。”小明愣了一下，随后答应。9点下班，小明和女友闺蜜在餐厅汇合，正吃饭呢，女友的电话打了过来：“小明，闺蜜肚子疼，我送她去医院，今晚可能回不来了！”小明说好的。吃过饭，女友闺蜜说：“小明，我房子租金到期，今晚没地方住呢，你安排一下。”小明想了一下，直接带闺蜜回家，结果一进门就发现女友在客厅看电视，他灵机一动说:“我刚去的医院，发现你已经回来了，

女同事借我10万，半年了不还，我要了几次，后来还因为这事就吵架了，她威胁我说：“再要钱，信不信我嫁给你，问你要20万彩礼，扣除你的10万，你还得给我10万。”没等我说话，她又继续说：“到时候生个儿子，你还得给他买车买房，没个百八十万也不行。”我一听就害怕了，表示钱都不要了。

老师：小明，你为什么只有上英语课时才有精神？
小明：如果你长得也像英语老师那样漂亮我也会有精神的！
老师：滚...滚......

公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。
公鸡：“你笑什么？”
阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。”
公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”
阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”
公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”

甲：今天咋这么高兴的呢！
乙：哈哈，今天演讲的，底下是掌声一片！
甲：哈哈！
乙：你笑啥？
甲：你难道不知道会场蚊子多吗？今天在会场都没睡着，我可是拍了下午的蚊子！
乙：尼玛，不是我演讲的精彩啊！

闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”

今天，我牵着我家的狗遛弯！
突然，遇到我的女神！
女神：啊哟，单身狗嘛！
我笑着说：可不是，我家这只狗到现在还没有对象呢？
女神：啥，这么漂亮的狗都没有对象的！
我：你眼光不错嘛，这只单身狗的确长得挺漂亮的！
女神：你误会了，我说的是你这个单身狗！
我：尼玛！