老板：先生，这套挺不错的。
顾客：我不吃这一套。
老板：您看这套行吗？
顾客：别拿这套哄我。
老板：要不您再瞧瞧这套。
顾客：行了，你这一套早过时了。
……
老板：你他娘的不就选套餐具吗，再敢啰嗦，信不信我套死你？

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道!”

大壮上班时常请假，让领导无可奈何。这不，舅舅去世，大壮又去请假。领导一看见大壮进来，就叹口气说：“你真是没救了！”
大壮一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼！”

和老公有次出去溜达，看到一对小情侣，看到一个女孩幸福的依偎在一个男孩怀里，女孩手里还捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的！我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公却来了句：羡慕个屁啊，知道那束花是啥意思不？我：啥意思？老公：意思就是“瞧你那熊样儿”！

女顾客：尼玛，你自己看看，我的妆你给我化成啥模样了！下次还让不让人来了？！
化妆师：你不来化妆了也没关系，我们老板留有后手。本店的经营思路是主打副产品——卖假面具和口罩！

女友妈妈是个语文老师，她无意中看到我写给女友的情书后，打电话将我叫过去一顿训，首先说我字写得不够漂亮，其次立意不好，通篇没有表明我对女友的爱到底有多真，有点过于流水账了。我满头大汗，随后，在女友妈妈的帮助下，我们重新写了一封情真意切的情书。晚上我交给女友的时候，她看了一眼就扔了：“你写报告文学呢，谁看啊！”看吧，我被她妈妈给误导了吧！

男：为了娶你，我下了血本置办了厚重彩礼。你看，这笔血债你以后咋还吧！
女：我有个亲戚是个大富婆，以后她会按月分期替我偿还这笔血债的！
男：你有这样的亲戚？她是谁呀？
女：我大姨妈！
男：尼玛！

看到同事坐在那，一脸苦相，出于对同事的关心，就问道：哥们，怎么了，是不是工作上有什么不顺心的事情，别憋着，有什么事情，我们大家可以与你一起分担。大伙儿说是不是？
办公室几个都点头说到：就是就是，别憋着。
同事苦着脸：哦……说着，噗放了一个超响的屁。唉，人多没好意思，大家都要我别憋着，放了现在舒服多了。

老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！

今天去了一家餐厅，环境不错，就是这里食物量太少了。
我要了一只鸡，结果上来一看，个头和一只老鼠一样。
正在郁闷，服务员又端上来一个碗，我看到碗底有些水渍。
我：服务员，这个碗底怎么有水啊？
服务员：先生，那是你点的汤！
我......