买了点牛肉想做撒尿牛丸，需要用擀面杖捶打，可家里没有擀面杖，轮番用了冰棒、手电筒都不好使，最后还是下楼买了擀面杖。昨天老妈牵着二哈来看我，看见桌子上的擀面杖就让它闻。我看见哈哈大笑：“你这是侦探电视剧看多了吗？”老妈也哈哈大笑：“过一会儿你就知道了。”二哈闻完后就找出了冰棒和手电筒。老妈一脸冷笑的望着我：“让你相亲你不去，这几天你自己玩的挺嗨呀……”

早上男人跟妻子吵架，妻子没吵过他就一天都没理男人。晚上男人哄妻子，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，于是男人就急了：宝贝给你买个鸭腿！妻子答：2个！男人说：好吧，那么多话居然不如2个鸭腿。

在姑妈家吃完饭，姑妈介绍我买一台小型冰箱，说才800块钱，还是海尔的，很好用！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就换一个吧！小型冰箱搬家来时，姑妈还说：这都是找熟人买的，才800，原价要1000多呢！不信可以网上搜一下！看我不愿意搜，姑妈自己拿起手机扫了起来……3分钟后，扫完显示：此项产品不存在！

大学刚毕业的发小在一家上市公司上班，发小就被女总监看上了，非要缠着跟发小谈对象，发小怕她开除自己就答应了，不过发小跟女总监交代了，这件事不许公开。隔天有同事在女总监面前打发小的小报告，才说了两句，女总监就听不下去直接开除了。有人撑腰，发小越发的肆无忌惮，上班就胡来，结果不到一个月，全公司就剩发小跟女总监了，这下好了，发小可以放心大胆的

坐车的时候，小舅子跟一个男人相遇了。小舅子说：唉，作为一个临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！另一个男人说：同病相怜啊！小舅子激动的问：你也是临时工？那男人摇摇头：不，我是备胎。

偷用老爸的信用卡，在网上买了一条洛丽塔的裙子。今天裙子到货了，我立马兴奋的穿上了，然后去网吧找男友。这条裙子显得我的腿又白又直，我娇滴滴的对男友说：亲爱的，漂亮吗？男朋友看了一眼，激动的扔下了游戏，兴奋的说：太好看了！想要！你脱下来我穿试试！我：……

公司发了100块钱的现金，经理比较高，但是不知道多少。经理去洗了一个澡，还说我们员工消费不起，就不带我们去了。到了结账，经理钱没带够，只能去前台刷卡。他有点担忧的问前台：这张卡是我老婆办的，刷了之后她收到你们洗浴中心的消费短信，回家会把我的腿打断的！前台说：没事的大哥，我们可以给你刷成饭店消费。经理一听很开心就把信用卡递给前台，然后刷了……结果刚进门就让媳妇一顿胖揍，把手机短信给他看：羊汤馆，消费8888元？你是吃了一只羊吗？

我毕业也有一年多了，今天早起去面试，在路上遇到了一个发传单的小哥，我随手接了一张。没想到这小哥不依不饶的给我推销产品。我有些生气的说：没时间，面试快迟到了。没想到那小哥对我说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减减肥，去面试有什么用啊！

小姨子30多了，今天终于找到对象，她还说人家请她看电影，我们全家人都很高兴，老婆以过来人的身份，对小姨子说：和男友交往一定主动点，女追男隔层纱，不能太矜持。小姨子不同意：我这么漂亮，为什么我追他？我不但让他追求我，而且还要故意设置困难，不能让他轻易得到我，那样他就不珍惜。我叹气道：看来这个对象又要黄了。小姨子：小明，你说什么呢？就凭本姑娘闭月羞花之貌，哼！从小爸妈就说我漂亮，最近夸得更厉害了。老婆：咱爸妈说话你也信？这两年你找不到对象，更要夸你漂亮，不然你更没自信

冬天到了，父母嫌冷不愿意起床做早饭。他们就让我一个人端着缸子，去街上买豆浆和油条。每次出门前我妈都会还叮嘱我一定要带上我爸的大棉手套。当时心想，果然还是我妈更爱我！后来我才知道，我妈是怕我回家之后豆浆凉了。