今天漂亮的女同事来到我家，一副欲言又止的样子，我鼓励她说：有什么话，你就放心大胆地说？
女同事下了下决心，含情脉脉地对我说：我和我老公结婚3年了，一直没有孩子。今天去医院检查，查出我老公那方面不行，生孩子的可能性很小，但我们又特别想要个孩子，所以我想和你……。
话还没说完，女同事脸就红了，女同事话都说到这份上了，我怎么能不

我平时手机都拿在手里，今天出去直接被抢，我心想他，妈，的。老子400米学校有名的，于是我就追，刚追几十米他直接把手机丢地上了，我心想怕了吧，然后停下来去捡，没想到手机是空壳子。抬头再看人已经没了。我擦，防不胜防。

一个德国人，一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。” 德国人说：“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭，痛得动弹不得。墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”

敲门声响起，"你好，有快递。"我打开门一看，这不是多年没见的老同学吗？当年我俩可是学校风云人物，万万没想到，他居然已经沦落到送快递的地步了。唉，真是令人唏嘘。他也吃惊的看着我，说："你咋在这看大门啊！

某天晚上，我一个哥们去开房。就问你们这里隔音效果怎么样？服务员当时就说我们这里隔音很好。我这哥们一听就说，不住了。服务员就感到纳闷的说：隔音效果好还不住？只听见哥们悠悠的说了句：我就是来听声的，隔音效果好我住什么？当时服务员就凌乱了？

今天和朋友出去吃饭，最后结账，老板：“304，收您300吧”。我说：“吃了304，要是吃了307是不是也可以收我们300呢？”老板比较爽快：“那是当然”，我擦了擦嘴：“服务员，再给我拿一瓶可乐，要冰的。”

朋友问我为何头破血流的，我说：就因为我黑了我们的校花，被几十个暗恋她的同学围攻了。朋友说：致于么，你黑她什么了，把你打得这么惨，我苦笑着说：还有什么，是木耳呗？

小时候得了腮腺炎，表弟看见了，以为我嘴里有糖，我张嘴给他看，他见我嘴里什么都没有，就用手指蘸了我的口水尝尝甜不甜，再后来他的腮帮子也鼓起来了，我俩站在一起，活像两只小松鼠？

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街，当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一数，有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式！”

本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅，老妈担心，就带我去看中医，医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说：“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”