大学毕业的时候，我们班一个两百斤的暴龙妹没有舞伴。
她换了一席长裙，一人坐了两个凳子，等着自己的白马王子像童话里一样出现。
这时走来一位潇洒的男士，妹子高兴极了。
那男子问道：小姐，您要跳舞吗？
妹子连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。
男土说：那我可以坐坐你的椅子了。

富豪老板今天带着公司的人一起体检。
富豪也跟着一起了，没多久检查结果就出来了。
大夫找到了富豪，说他先天性染色体异常，没有生育能力。
给富豪气坏了，二话不说的把医生揍了一顿，医生很委屈。
富豪怒吼道：我儿子都上会打酱油了，你还在这瞎说，打死你丫的。
听到这里我松了口气，我为我儿子能做的就只有给他一个富二代的身份了。

前段时间我们公司有个妹子一直被家里逼着相亲，逼的她都要疯了。
于是给我一万块钱，让我假装她男友，心想可以蹭一顿饭吃饭，还有钱拿，何乐而不为。
到了饭店叔叔阿姨已经等着了，他们认真地看着我说：告诉我，要多少钱？
我：啊！
阿姨：10万！
我：这个……
阿姨：算了吧，一口价，给你15万，娶了我女儿，越快

本姑娘长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。
昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然的吃了三碗饭，喝了两碗汤。
小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。
回家，老爸问起，我羞答答的回答：嗯，就是他。
五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起。
气得我，今天把他揍了一顿。

昨天看到面包快过期了，于是蹲在厨房角落大口的往嘴里塞。
结果被我妈撞见了，她惊恐的问我：“你在干嘛？”
我说：“再不吃就过期了。”
她又问我：“那你蹲在这里吃干嘛？”
我说：“怕豆豆（我女儿）看见。”
她用鄙视的眼神看着我说：“小时候躲着我偷吃，长大了躲着自己女儿偷吃，可真出息。”

小姨子在我家住了半年多了，虽然很养眼，但是特别懒，天天除了吃就是玩游戏，我就想知道她能干嘛（吗）。

一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎！总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？

偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒，女子踹了男人一脚说，你去开门，男子说我大门都关了，怎么可能有人敲门？女子说到：你别吓我大半夜的。男子说：嘛的，我应该怕才对，一直都是我一个人住，你是谁？

问：习近平总书记在中央纪委十八届五次全会上强调，遵守政治纪律和政治规矩要做到“几个必须、几个决不允许”？
答：“五个必须、五个决不允许”。