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表哥当上一家上市公司的项目经理后5年攒了800多万,于是就辞职用这钱开了一家宠物店。
他在店门口挂了一只鹦鹉,这只鹦鹉特别的聪明。
那天,有一个又丑又胖的女人路过店门口,看了看它。
鹦鹉立刻说:“你长得真丑啊!”
女人没理走了,第二天女人故意路过。
鹦鹉又说:“你长得真丑啊。”
女人这下被激怒了,气呼呼的去找表哥,表哥各种
他在店门口挂了一只鹦鹉,这只鹦鹉特别的聪明。
那天,有一个又丑又胖的女人路过店门口,看了看它。
鹦鹉立刻说:“你长得真丑啊!”
女人没理走了,第二天女人故意路过。
鹦鹉又说:“你长得真丑啊。”
女人这下被激怒了,气呼呼的去找表哥,表哥各种
堂哥送了5年的快递终于被提拔成了区域经理,年薪100多万。
前段时间,堂哥去了外地出差。
到了早上,嫂子早起给小侄子做饭。
吃完饭以后,嫂子收到学校的通知,侄子期末考试提前了5天。
嫂子问侄子:儿子,考试提前了,你有什么感受啊!
侄子淡定的说:提前不提前都没关系,就像你做的饭,早晚都是糊……。
前段时间,堂哥去了外地出差。
到了早上,嫂子早起给小侄子做饭。
吃完饭以后,嫂子收到学校的通知,侄子期末考试提前了5天。
嫂子问侄子:儿子,考试提前了,你有什么感受啊!
侄子淡定的说:提前不提前都没关系,就像你做的饭,早晚都是糊……。

扶弟魔老婆趁我不在家的时候,借给了小舅子8万元买车。
我知道这件事以后特别的生气,直接就和老婆大吵了一架。
吵着吵着,老婆就跟我提出了离婚,我立马表示同意。
后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点就动手了。
后来,我点燃了一根中华烟冷静了一下,仔细想了想,她一个女人跟着我这么多年了,我一个大男人
我知道这件事以后特别的生气,直接就和老婆大吵了一架。
吵着吵着,老婆就跟我提出了离婚,我立马表示同意。
后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点就动手了。
后来,我点燃了一根中华烟冷静了一下,仔细想了想,她一个女人跟着我这么多年了,我一个大男人

问:良人罢远征·虾须格 (打一常用词)
答:规定
答:规定
部门有一个女同事,年轻又漂亮,身材又很好,是我们部门很多男生的追求对象。
不知为什么,这个女同事对不断对她献殷勤的男孩丝毫不感兴趣,反而对我这个年过三十的老大叔情有独钟?
昨天晚上就我俩在加班,女同事竟然主动向我表白了:我要你做我男朋友。
我拒绝了女同事的表白,女同事伤心地问:是因为我不够漂亮吗?
我说:不是,你太小了。
女同事抖动了一下,说:不小啊!
我咽了一口口水,突然觉得年龄不应该是
不知为什么,这个女同事对不断对她献殷勤的男孩丝毫不感兴趣,反而对我这个年过三十的老大叔情有独钟?
昨天晚上就我俩在加班,女同事竟然主动向我表白了:我要你做我男朋友。
我拒绝了女同事的表白,女同事伤心地问:是因为我不够漂亮吗?
我说:不是,你太小了。
女同事抖动了一下,说:不小啊!
我咽了一口口水,突然觉得年龄不应该是
在老婆的车上发现了一个男人的钱包,老婆主动承认了错误。
我特别的生气,立马就拉着她去了民政局离婚。
到了民政局以后,我发现有个小伙子正在里面大吵大闹。
大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一个领导模样的人前来安抚他:前两天确实有事,今天没
我特别的生气,立马就拉着她去了民政局离婚。
到了民政局以后,我发现有个小伙子正在里面大吵大闹。
大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一个领导模样的人前来安抚他:前两天确实有事,今天没

大学学的的计算机专业,毕业后去了一个上市公司面试。
面试人员问我:你上大学的时候学的什么专业?
我:计算机啊!
面试人员:那72×36+365×2等于多少。
我:对不起,我是学计算机的,不是计算器。
面试人员:哦,那72只鸡×36只鸡+365只鸡×2等于多少只鸡。
我当时就怒了:你这人是不是脑子有毛
面试人员问我:你上大学的时候学的什么专业?
我:计算机啊!
面试人员:那72×36+365×2等于多少。
我:对不起,我是学计算机的,不是计算器。
面试人员:哦,那72只鸡×36只鸡+365只鸡×2等于多少只鸡。
我当时就怒了:你这人是不是脑子有毛

对门的女邻居家里停水了,来我家里蹭水洗澡。
洗完澡以后她裹着浴袍就出来,我立马走过去来了一个帅气的壁咚。
我轻声说:世上有两种人会像我这么对你好,一种是父亲,另一种是男朋友,你懂我的意思吗?
她红着脸摇头:不懂。
我看着她的眼睛问:你有没有男朋友。
她天真道:没有啊!
我继续引导她:既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?
她恍然大悟:你要当我爹吗?太好了,我妈守寡十几年了,她肯定很喜欢你的。
洗完澡以后她裹着浴袍就出来,我立马走过去来了一个帅气的壁咚。
我轻声说:世上有两种人会像我这么对你好,一种是父亲,另一种是男朋友,你懂我的意思吗?
她红着脸摇头:不懂。
我看着她的眼睛问:你有没有男朋友。
她天真道:没有啊!
我继续引导她:既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?
她恍然大悟:你要当我爹吗?太好了,我妈守寡十几年了,她肯定很喜欢你的。

老公问:这辈子背着我出轨几次?老婆:三次。老公:都那三次?老婆:第一次你从组长升股长,副组长不同意,就哪哈了一次;第二次你从股长升科长,副股长不同意,就哪哈了一次;第三次你从科长升处长,全单位不同意。

一次晚上逛超市,逛着逛着突然停电了,一阵尖叫后,所有人都瞬间愣住无声,就听见零食区嘶拉嘶拉拆包装袋的声音,紧接着就是嚼薯片的动静回荡整个超市。
