奶奶没什么文化，但非常关心我的学习，她总认为学习才能有出息？
有一次我正在做作业，奶奶给我拿来几个洗好的苹果让我吃，然后语重心长地对我说：好好学习，这样你才有人头落地的一天。
奶奶的一句话，让我笑得喘不过气来。

女同事生了一个女孩，她在朋友圈求小孩名字，她姓马，她老公姓黄，大家起了很多名字，女同事觉得太普通，没有特色。我灵机一动，回复：女孩可以叫“李哇塞”。女同事不高兴了：小明，先不管名字的含义，为什么改姓李了？至少应该叫“黄哇塞”。我说：因为你们一个姓马，一个姓黄，黄+马等于“皇家马德里”，所以必须姓李？

刚在注射室一个女生要扎针，她很害怕。陪她的男生说：“没事，就一点点痛啦，乖，来，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了男生一眼：“又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊？”男生眼泪汪汪的指着女生说：“她咬着我的肚皮…”

老婆：眼霜要带、指甲油要带、还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。听着老婆的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下啦！“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人又重新收拾，老婆冷笑：没什么放不下的。痛了，就自然放得下？

今天突然接到一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。
对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务？
对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。
他坚持问：“大哥，能不能通俗点？”
我说：“手机贴膜！”

爷爷的老战友，不远万里来找他。
俩人一见面立刻抱在一起泣不成声。
寒暄过后，爷爷问老战友：你叫什么名字来着？
老战友说：我刚刚也在想你叫什么名字……？

我从桌上拿起一块硬糖，塞进了嘴里。
老婆兴奋的问我：“老公，有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
我：“先听坏消息吧。”
老婆：“咱家的猫，把你最喜爱的硬糖吞下去了。”
我：“啊？那好消息呢？”
老婆：“它又完整的拉出来了。”
我：“哪儿呢？”
老婆：“你吃的就是！”

媳妇做肉丸子很好，但是不会煮饺子。
有一次我吃完饭，说：今天的丸子汤真好喝啊！
媳妇脸色有点不好，说：我煮的时候还是饺子……。
隔了不长时间，媳妇又做了和上次相同的汤。
我为了避免重蹈覆辙，就说：这饺子味道不错。
媳妇白了我一眼说：这次是丸子汤，我放了面片。

晚上遛弯回来，天空电闪雷鸣。
11岁儿子望着天空，悠悠的问了句：“妈，考你个问题，避雷针会遭雷劈吗？”
我：“避雷针，肯定避开雷了啊。”
儿子摇摇头：“唉！怪不得老爸一直叫你憨妮。”
回到家，我问老公：“亲爱的，避雷针会遭雷劈吗？”
老公，同样的摇摇头：“唉！憨妮。”

闺女在吃雪糕，我记得没给过她钱呀。
于是就问她哪来的钱？是不是偷的。
闺女：我捡的可以不。
看着她嚣张的小眼神儿，我：有本事再去捡一个呀。
她转身就跑了……。
一会的功夫小手里就多了一枚硬币。
我：有本事再捡一个去。
这次我悄悄地跟着。
最后在院里的破缸里发现了一罐子硬币的小金库。