今天吃鱼嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍就去了医院。医生一脸严肃地看了看说：“这个必须得做手术。”我怯怯地问他：“得多少钱？”他说：“大约得5000块。”5000块？我紧张地“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生遗憾的目光下微笑着走了。

姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”妹妹：“出场费有点儿低。”姐姐：“那再加顿下午茶。”妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”妹妹：“这还差不离，走起！”

结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。

街上一个男的跟一个女的搭讪。男：“姑娘，你是在看对面那辆保时捷？”女：“是啊，是你的吗，帅哥？”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”

我的原则是不和己妇女土出去吃饭。老婆也不行。

这是准备换套餐了！就是不知道行不行。

和女网友开着视频聊了一晚上，第二天困得睁不开眼。
上英语课的时候，我就忍不住睡着了。
老师把我叫起来问：“西红柿是水果还是蔬菜？”
我也不知道，只好猜一个：“嗯，水果……”
老师提高声音：“什么？”
还好我机灵，立马说：“是蔬菜，蔬菜！”
老师忍无可忍：“我是让你翻译这句话！”

中国只有7种天，今天，明天，后天，晴天，阴天，白天，黑天，你再说出一种天算你知识高。

女主管送了我一辆宝马320让我娶她，我立马同意了。
结婚后我成了妻管严，平时都不敢得罪老婆。
那次，老婆做了一个灰色的指甲，我吓坏了。
我说：老婆，你是不是得灰指甲了？会不会传染俩啊！
没想到被老婆骂了一顿，我就改口说：亲爱的，你今天这个指甲真好看啊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊！
老婆怒吼道：你给我闭嘴！这是被门夹的。