晚上，单位举行矿庆周年庆典文艺活动。男主持人和女主持人一同走上台来报幕。
女主持人报着节目:“下面，请大家欣赏舞蹈——掀起你的盖脑壳来。”
男主持人马上纠正道:“刚才，我们的女主持人是和大家逗着玩了。下面，请欣赏优美的舞蹈——掀起你的头盖骨。大家掌声鼓励。”
卧槽！台下的掌声没有雷动，哄笑声此起彼伏。

父子两去参观一个摄影展览会。一张名为“上学途中”的照片，吸引了大家的注意，拍摄的是学生们背着书包，一路蹦蹦跳跳，喜笑颜开的景象。可是儿子却说这标题取错了。爸爸问他为什么。儿子说：“这肯定是在放学途中，上学哪有这么高兴的啊！”

二货:老公，下辈子我还要嫁给你。你对我真是太好了。
二牛:下辈子，就让我嫁给你吧。
二货:为什么呀？
二牛:我要把我这一辈子所受的所有窝囊气，下辈子我把它全部还给你。
喔哦！二货那个囧。

一姑娘对闺蜜叹道：“我的要求并不高，只需要找一个能在公司和公寓楼下默默等着我，无论严寒酷暑都愿意给我送上可口的饭菜的男人就够了”
闺蜜听后恍然大悟：“你说的不就是送外卖的小哥吗！太多了”

这周末，二货去参加同学聚会。在聚会上，同学们都聊得挺愉快的。
有人问二货说:“老同学，你喜欢吃什么水果？”
她幽幽的回答说:“我生前最喜欢吃芒果了。”
哇！气氛一下子就变得诡异了起来。大家都不敢说话了。
然后，二货继续说道:“生完孩子之后，我开始喜欢吃香梨了。”
哦豁！同学们都捧腹大笑。

一个朦胧的月夜，一人途径乱葬岗。突然听到有声音，他还以为碰到鬼了，身上顿时起了鸡皮疙瘩，走近一看原来是一个人在敲墓碑。这人说：“我还以为碰到鬼了，你深更半夜的在这里干什么啊？”
那人幽幽的说到：“没什么，他们把我的名字写错了，我要把它改回来！”

一土豪碰到一个衣着寒酸的老农，便走到他跟前三步对他说道：“你瞧你这脏兮兮的模样，跟猪圈里的猪差不了多远！”老农笑道：“确实跟猪没差多远”，只有三步之遥！”

有指甲刀吗？
要指甲刀做什么？
剪指甲。
你不是平时最注意保护指甲吗，怎么想起剪掉了？
我老公出差了。

问：少女十八结成双 （当代长篇小说）
答：权奴

我一个闺蜜也离婚了，想着肥水不流外人田，我就主动担任了做她媒婆这工作。为了给闺蜜挑个靠谱的，我经常亲自上阵把关，在经过精挑细选后，终于给她物色了一个。等到两个人相处了好几天后，我问那男的：对我闺蜜感觉怎样?他红着脸，尴尬地说：介绍的人没看上，把媒婆看上了怎么办?我靠，陪闺蜜相亲，还差点把自己给赔进去？