上大学后，跟着同学学坏了，学会了抽烟喝酒。这天端午放假三天回家，结果烟瘾犯了，就随手拿了抽屉里的烟。
隔天，和老爸聊天，他抽烟时顺手也给了我一支，还说："抽吧，都上大学两年了，我知道在学校你也抽的，接着，都那么大的人了，也该能理解了。"
感动啊！诱惑啊，手一抖，就接过来了，刚抽了两口，老爸一巴掌拍在头上，一顿臭骂："兔崽子，我抽屉里那包烟是不是你给拿了？"

在高中当班主任的老公是个烟鬼，一天最少两条芙蓉王。
那天，老公又偷用我的花呗买了一条中华烟。
我和他吵了一架，最后气得我肚子痛，老公立马端了一杯热水给我。
我立马转过头，气呼呼的说：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
老公笑嘻嘻地说：“放心，我按比例加了盐了。”

总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。
前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你。
女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。
总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了。

ktv里，居然有人唱我的拿手曲目《我很丑可是我很温柔》，唱完后朋友全竖起拇指夸奖说：“真好听！”我特么就不服了，又点了一遍，唱完后朋友也全竖起拇指称赞说：“真诚实！”

生命在于运动都是骗人的，美洲豹是陆地上跑得最快的生物。每分钟心跳三百次，结果他只有20年的寿命，海龟的速度不用我多讲，每分钟心跳不到十次，居然可以活上千百年！看来生命还是在于静止……。

大学时交了一个男朋友。发展蛮久了，还没抱过人家呢，一晚散步，我主动的牵他的手，问他：“网上说如果一个男人的手臂长度刚好等于一个女人的腰围，那么，他们就是最合适的一对。你要不要量一下？”他兴奋说：“是吗？我要量一下，你等我，我去找根绳子！”

老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”老婆没好气地说：“就你那裤裆，什么时候有那么鼓过啊？”

坐地铁老公一直玩手机。
我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”
老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”

相亲中…。
女问：“有房没？”
男的说：“木有。”
女的又问：“有车么？”
男的说：“木有。”
女的说：“难道你就是传说中的穷矮搓。”
男的说：“不是，是现实中的…”‍‍‍‍。

一直找不到女朋友，很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多？