八戒：师父，我有一事不解。
唐僧：说。
​八戒：为什么有的连手机都造不好，却嚷嚷着各种造车？为什么有的连火箭都能回收，刹车却是失灵的？唐僧：徒儿呀，这事你若搞懂了，你就不是猪了？

一个人最大的恶意，就是将自己的理解强加给别人，并且一直认为自己是对的。

一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”邻居回答：“我在这儿出生的。”

周末去小吃街里一家新开的饭店内吃饭。点了几盘他们家的招牌丸子，上菜之后吃了几口感觉丸子还没熟。我把老板叫来说：老板，这个是什么丸子啊！怎么看着有点生呢？老板幽默道：有点生不要紧，介绍一下就熟了！这个是牛肉丸子，这个是猪肉丸子，这是...对了丸子，这位是顾客。我当时就惊呆了，老板接着说道：兄弟，这会你们熟悉了吧？

民国军阀张昌宗作的诗，清新脱俗不。
哈哈，我觉得起码浅显易懂。

我在电子厂打工的时候，跟厂花恋爱了，刚在一起一个礼拜我们就同居了。前段时间，女朋友意外怀孕，我们两个人打算举办婚礼，组了个局让双方父母见一面。结果万万没想到，女朋友的老妈竟然是我老爸的初恋女友！当时气氛十分尴尬，我们都不说话，沉默着吃完了这顿饭。后来，老爸提前把女朋友的老妈给娶回了家，我只能和女朋友分手了。

晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”

一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人？
这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容地躺在了地上？

小舅子为了娶到自己的初恋，就四处借钱，给初恋父母100000块钱的彩礼。当老丈人拿着100000现金后，接下来的举动感动了在场得所有人。老丈人的举动瞬间让小舅子泣不成声。老丈人点了点100000现金后只点了2000放在桌子上，剩下的钱全部还给了小舅子。小舅子：这老丈人真是太体恤人了。

老婆上班请婆婆来伺候我坐月子，晚上回到家就开始做饭。婆婆吃的很香，吃了两碗面条，可没一会她就开始数落老公。老公说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”