东北人人都是段子手。
早上买菜，听俩东北大姐聊天儿：
第一段儿：
甲：今年哈尔滨真凉快。
乙：可不是咋滴，老下雨。
甲：我家闺女说了，这是包月呀还是包年呀。
第二段儿：
甲：我闺女让她爸快点回来，她爸说在北京，咋快点回呀。
乙：电信快。
甲：三个网不互联，我家是联通，咋整。

单位一东北女孩失恋了，我好心问她为啥，她说:“男朋友看不上我，他说我太丑了。”
我劝她:不能一棵树吊死，好男孩有很多，他说的话也不对，你看你丑啥。
没等我说完，她马上接着说:“瞅你咋地?”我想她是误会了，便解释:“我是说你丑啥?是丑，”她急了，打断我的话:“瞅你咋地!”上来一个大耳光，下面踹了三脚。

小时候我妈偏心，每次给零花钱都多给我弟弟。有一次我看到我妈又偷偷塞十块钱放在我弟弟的储蓄罐。我看到那缝里有一张十块钱没有完全掉进去，漏出一角，心里惊喜万分，于是用针慢慢的挑出来，没想到过于激动，稍微力气大了一点，彻底把它给塞进去了。我当时就毛了，火一上来就把储蓄罐给砸了……那天晚上，我被揍得老惨了。

女朋友刚刚考驾照出来，我有一次搭她的车，那个热啊，外面都30多度，还开着窗，我就问了。
我:“亲爱的，把窗给关上开空调吧，太热了。”
女朋友:“这个车还有空调的吗？”
我开始抓狂了，但是我没生气。
我:“是的呀，你关窗把空调打开，咱不用吹自然风那么热。”
女朋友:“如果把窗关上，别人就看不到我是女司机了啊

今年大二，嫂子是我高中同桌，高中毕业后就没继续上，跟我哥结婚了，寒假回来，高中同学聚会，当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候，都露出了坏笑。老师还夸我高中时候隐藏的够深。嫂子在旁边笑而不语。

董璇，做头发的时候。
好有气质啊！

这个小偷被抓后，微信签名真的是太搞笑了。

有个得道高僧本事通天，很多的富豪找他办事。
那次，一富豪请他吃茶论佛，言语中颇有自得之色。
高僧拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”
那个富豪点了点头：“满了。”
高僧又抓了把沙子放进去问：“满了吗？”
富豪答：“满了。”
高僧又倒进去了一杯水问：“现在你懂了吗？”
富豪点了点头，高僧顿时怒了：“懂了还不快点上菜，光喝茶我都快饿死了！”

女朋友开心就好，谁让咱也不会呢，不要紧的。

洗脚遇到老相识，当年花时间花心思花钱都没追上，没想到现在简单了，只需要38就行了，再加2个钟。