刚结婚第二天，媳妇吃完饭就在桌子上坐着，时不时瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。我妈：看会儿电视。媳妇：没好节目。我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好？

丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”

昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了。

哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！

老公交给我8000元，说是年终奖。我随口说：“年终奖不是10000吗？再交1000吧，留1000给你做零花钱。”
老公：“今年效益不好，只有8000。”
我：“你们办公室老王今天发朋友圈说发了10000。”
老公：“好吧，我藏了2000，再交给你1000吧。这个破老王，发个年终奖还发朋友圈。
咦，不对啊，你什么时候加了老王的微信？”
我：“我没加啊，我炸你的！”老公：…。

昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？
女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理。

闺蜜怀上了董事长的孩子，今天董事长在酒店正式把闺蜜介绍给大家！董事长的一个朋友问到：“这么久都没听说你谈朋友啊，你俩快说说当初咋认识的？”董事长笑笑：“有次她给手机充话费结果输错一个号码，充给我了，她就打电话看能不能要回，我正要回冲给她，她让v信给，这不一来二去我们认识了。”这时闺蜜喝一口酒，兴奋地说：“是的，孩子他爸是充话费送的！”

小舅子和女经理去外地出差，等火车时在候车室抽烟。有个保安走了过来，对小舅子说：“公共场合不能抽烟，罚款200元。”小舅子一边掏钱，一边嘟囔：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”保安当时就害怕了，问：“你是干什么的？”小舅子：“我在火化场上班啊！”

对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就

昨天我过生日，之后就满三十岁了。家里为了我的三十大寿忙活了一天，尤其是老婆，出去逛了一天超市，并让我亲自下厨。吃饭时她请来了几个好姐妹来为我庆生！吃完饭了还去了ktv唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服，我肯定会和她们嗨到天亮……。