问：真心关怀她半生 （2009网络称谓）
答：三不女

一个开发商破产了，为了抵债，他把二十二岁的女儿嫁给了债主的儿子。结婚当天，开发商的女儿挺直背脊对新郎说:你不要得意，我不爱你的!新郎没有说话。第二天早上，开发商的女儿把新郎叫醒。然后郑重地说:老公，我爸欠你家多少钱?得赶紧要回来。

晚上女儿睡觉的时候，非要老公给她讲故事，老公无奈地说：“行吧，我就给你说一下我们小时候喜羊羊与灰太狼的故事吧。”女儿听完以后高兴坏了，撒娇说：“老爸，我也要当红太狼。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”

一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱40元，姐善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断给她50块钱，然后逛街去了。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我于是买了20个馒头跟着她。

洞房花烛夜！新郎激动地掀开新娘的红盖头！却发现是另外一个女子！该女子长相俊俏！比新娘子漂亮百倍。新郎又惊又喜！连忙问：“你！你！你到底是谁?”女子羞涩一笑！红着脸轻声说：“新娘子喝醉了！我是伴娘！酒后代嫁。”

我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4s店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，

作为一个学渣，高一一开学就喜欢上了班花，各种追求。在我的努力下，班花终于松口，说：你考全班前三就答应你。从此，我开始拼命学习，最终在期末考试考了全班第三。然后，我没再提向班花表白的事情。理由是谈恋爱影响学习……。

车险马上到期了，最近老是有买车险给我打电话，实在是烦人。突然就想起前几年有个客户，不到一年，出了两次大事故。保险公司忍痛赔了50万，等到第二年他再买保险的时候，已经被拉黑了！还真是一个只能赚，不能赔的特色保险业。

我和同桌都是女生，她的脾气非常不好。每次生气的时候，她就把桌子上的书和笔都扔在地上。这时候总有男生会过来安慰，替她把东西捡起来。今天我也学她发脾气，把自己桌子上的书本都扔到了地上。结果，男同学把我的书给扫走放进了垃圾箱。

今天傍晚和我妈两个人在公园里散步，看见一个电线杆下面躺着一只很可怜的流浪狗。我妈叫我把狗带回家，我怕狗咬我不敢上前去。谁知我妈表情很坚定的说：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去包，还真没咬。我问我妈：“你怎么知道不会咬我，厉害啊。”我妈不屑道：“厉害什么，你是单身狗，=你俩是同类，怎么会咬你呀。”