毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会

几天的狂风骤雨过去了，村庄里终于得以平静，不一会，就看见河里浮上来一具难辨别的男尸。一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!?这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

问：下楼来小议减肥 （成语，首字7笔）
答：身微言轻

嫂子怀上了董事长的孩子，堂哥为了打击抱负，和董事长的亲妹妹好上了。两个人在一起没多长时间，就举办了婚礼。昨晚我和堂哥在一起喝酒，我问他：“哥，你结婚后帮你老婆干家务活吗？？”堂哥：“这还用问，当然了。”我：“真的假的，那你都干些什么？？”堂哥：“我给你打个比方，为减轻她退酒瓶的负担，我经常和你蹲在酒馆里。”

一拆迁暴发户去参加小学儿子的家长会，为了彰显自己的实力各种穿金带银。好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，他在座位上摆弄自己的大金链子。突然他烟瘾犯了，拿出一根中华就抽了起来。老师一下子看过来，盯着暴发户说：有些人不懂规矩。暴发户恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：来，都点上。

从小我的家里很困难，都没见过零食饮料长什么样，更别说吃了，上学时，同桌带了一盒牛奶，一直想尝尝。于是，半夜三更的到邻居家牛棚里偷奶喝，那牛还很配合，很浓郁，一股香气。喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了。吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊！

一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”
女助理说：“ok，没问题，我三秒钟就可以！”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“php是世界上最好的语言！”
沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了。
土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

去年过年时，我买了一双耐克的回到未来，穿上还臭美了一会。然后就放到门口，出门了，我也忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。我大惊!?啃到什么程度了!?？我妈说；你这鞋多少钱买的？我说：十几万呢!?我妈悠悠的说：看样子，还剩十多块钱了……？

我们宿舍一个哥们是富二代，平时为人很仗义。有一次放完假回学校，在家里带了一些牛肉干。在宿舍吃的时候，哥们问我：好吃吗？我说：你没吃过吗？哥们说：我从来没吃过。我说：为什么？哥们说：我爸爸说被狗咬了不能吃牛肉？

小舅子因为喜欢看主播，特别喜欢一个叫老八的人，于是初中没上完就辍学了。说什么要去做生意，卖老八秘制小汉堡，家里都快气死了。最近小舅子迷上了一个妹子，于是并频频向她求婚。妹子见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮!?”小舅子听了，高兴的抓住妹子的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”