早上去买早餐，看到有粽子，当时老板很忙，我大声问到：老板，粽子多少钱一个，老板头也不抬说一块钱一个，重点来了，我又很大声的问到：那两块钱几个，当时老板就不忙了，抬起头来看了看我，还没说话，旁边人不淡定了，大妹子，老板很忙，我们也等着买早餐呢，别逗哈，那一刻我觉得自己怕是个傻子吧。

公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不让她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？

洞房花烛夜，新郎激动地掀开新娘的红盖头，却发现是另外一个女子。
该女子长相俊俏，比新娘子漂亮百倍。
新郎又惊又喜，连忙问： “你，你，你到底是谁？”
女子羞涩一笑，红着脸轻声说：“新娘子喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。”​。

这辈子的梦想就是带上百达翡丽手表，凭借自己的努力成功倒插门去了一富婆家圆了我的梦。婚后老婆一个眼神看过来，我就腿软。今天，老婆生气了，我不仅没有腿软，还鼓起男人的勇气，和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了。

女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了间贵宾房,准备嗨一场,登记时我长个心眼,问前台:“房间里有摄像头吗?”前台“绝对没有!”到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说”“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。”

因为我是董事长的私生子，所以大专毕业后借着这层关系当上他的秘书。今天一大早，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟董事长摊牌了。我和董事长一起找他谈话，问他：“他们开了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资!?”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么样？”那员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那五千块，代存在财务处，除了周末，节假日能够随时支取现金!?”

刚进公司才半年，我一路高歌勇进，这离不开董事长的提拔。昨天我陪同大客户签订合同，被董事长的女助理偷偷绊了一下。水杯被我撞倒，差点把合同给弄坏了，客户看我是一个姑娘也没有太在意，他走后我甩了女助理一巴掌。她哭着向董事长撒娇，非让董事长开除我。我笑了笑，指着监控说：“需要我调取监控录像吗吧，保安都告诉我了！”女助理仗着董事长撑腰笑了起来：“你以为你是谁啊，保安会听你的？”我大步走到董事长面前说：“爸，你说保安会听谁的？”

现在开个小餐馆真难，就是一碗面而已，肉放多了点说这是卖不掉的肉说是过期肉，放少了又说店家抠，现在人与人之间咋就这么缺少信任呢？
算了不说了，老板你给我过来给我解释一下这碗面为什么突然多这么多肉。平时都很少的啊，是不是过期的呀，是不是呀，是不是嘛？

自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。
小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”
岳母过来看后

问：少时熟谙张旭书 （三字中药名）
答：小通草