昨天在院子门口，一老头摆象棋残局，不管选红还是选黑，输赢一局一百，一群人围着无人应战，这时候有一漂亮的小姐姐走到老头背后静静观战，为了引起小姐姐的注意我脑子一热就坐上去和他对杀了起来，倔强的我输了五百块钱之后依然不依不饶，小姐姐拿起棋盘上的钱，摇着老头的肩膀说：“爸，差不多得了，妈喊你回家吃饭呢？

男朋友约我去海边玩耍，去之前在超市买了一瓶酸奶，到了海边，第一次看见大海的我还有一点激动。于是一手拿着花了7998新买的手机，一手拿着酸奶在喝。几分钟后，酸奶喝完了，于是我帅气的往海里一扔。男朋友惊呆了，看着我手里的酸奶瓶子，吼道：你扔错了！从此我再也不乱丢垃圾了。

老板给我一张请柬，说他儿子明天结婚，让整个部门的人都要去。到了婚礼现场，新郎长得一般，但是新娘却长得比花还娇艳。婚礼正在进行，司仪笑着问新娘：你为什么会选择他当你的丈夫呢？有什么过人之处吗？新娘低着头看了新郎一眼，说：过人之处算不上，在我周围的朋友里，就他睡觉不打呼噜？

听说小姨子住院了，奉媳妇大人命令，去医院看她。她两眼红红的对我说：姐夫，你这样的好男人还有吗？我要换老公！我心里满是惊讶，于是问她：头是他打的？小姨子咬牙切齿的说：他这次居然敢躲，我没站稳，一头撞玻璃上了。

跟媳妇结婚前，我经常去她家住，通常我住她房间，她住客厅。每次晚上寂寞了，得等她家人都睡了，然后吹三长两短的口哨。一晚上我又吹了暗号，媳妇久久没反应，我纳闷，探头往客厅看。见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：哎！别睡了，喊你进去呢？

男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人：

一次姐夫喝醉，姐姐偷偷地拿姐夫的指纹把手机解开。姐姐打开姐夫的qq，不看不知道，一看吓一跳！只见姐夫的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一个人安静地待在冷宫分组里。

早上起来上厕所，经过爸妈房间的时候，发现里面没人。
于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……”
后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入。
我带着吓尿的声音问：“谁？”
厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥！”

刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”

去超市买了一包华子，总感觉有点怪怪的。