星期六姑姑来家里给我介绍对象，对方离异，但她家境殷实，还带一个小孩。我一听就很生气，亲戚却说：你都35了，再不抓紧，将来相亲对象都是奶奶级的了。为了不输面子，我问办公室的女同事借了一辆保时捷911，到了约会地点才发现，相亲对象就是女同事。女同事也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小5岁，你怎么会有小孩？女同事羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈？

周末参加老同学婚礼，主持人让新郎讲讲他们的恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光，原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……。

恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间练习厨艺？

我最近刚刚成为女总裁秘书，当了她的秘书才知道，他每天都在办公室里打游戏。最近女经理每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼地说：“破手机，再这么卡就扔了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女经理瞪了我一眼，说：“我不这样说，你能天天围着我转？”

相亲了十几次都不成，女老板说我看着都心疼，晚上我请你吃饭吧。饭后她问我：“想找个什么样的？”我心里闪出自己女神的样子，说：“我喜欢知性温柔且漂亮的。”话音刚落，女老板握着我的手，说：“你啊...都这么大的人了，暗恋我就早说啊。”我觉得她似乎误会了什么，正要解释，结果她说：“别说了，我懂，放心吧，跟了我，我会好好对你的。车子，房子都不用你担心，以后你在家负责带孩子就行。”我心想，等孩子出生最快也要十个月，就同意了。结果第二天搬到她家的时候，我就开始带孩子了，3岁的女

我：“姐，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。”姐姐：“有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。”

女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子。

大表姐70后，刚拿到驾照，要我带她去练车。前面发现一个水坑，我说“前面有水坑，注意避让”。只见她两手握住方向盘，把两只脚抬了起来，直接从水坑上开过去。

早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”

小时候有次和爸爸妈妈爷爷奶奶一起吃晚饭，我突然想起了学校听到的一个问题，于是问我爸：如果妈妈和奶奶一起掉水里了，你先救谁？温馨和谐的气氛瞬间诡异的安静了下来。老爸反应很快，立刻怒吼一声：我救你妈，吃饭都堵不住你的嘴！一时间，我竟然没听明白，他到底是在答我还是在骂我！