小时候家里住二楼，自行车老丢没办法，妈妈每天下班自行车搬屋里，早上再搬出来，每次我都跟在车后，有一天早上心血来潮我突然帮她抬了后座，我妈一个重心不稳因为惯性我俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门，我永远忘不了一家人早饭吃的好好，突然一对母女连人带车跪倒他们桌前，他们那惊恐的表情…

和女友恋爱3年，昨天下班路上，一辆宾利突然停在我旁边，原来是女友爸爸。老丈人：这是100万，离开我女儿。我礼貌说：我不是物质的人。老丈人继续说：300万。我依旧说：我们是真心相爱的。老丈人：700万，外加一辆法拉利458，离开我女儿。我默默的掏出一张支票，递给老丈人说：这是阿姨给我的2000万，让我娶了你女儿。要不我先娶了你女儿再离婚

老丈人离婚后，认识了一个一米八几大个晃晃的空姐，把我的奔驰送给了空姐。没办法，我只好坐公交上班，结果今天出门忘带零钱了。这时，一个要饭的走过来把钱缸伸向了我，还晃了晃。一瞬间我的眼睛湿润了，从里面拿出一块钱，上了公交车。车子开动后，我看着他追着车跑，于是感动的喊道：“谢谢你大哥，一块钱就够了！”哎，世界上还是好人多啊！

告诉大家一个真理，男人和女人对抗一定要讲策略，这样才能触动她的心灵深处，才可改变其想法。比如我有次犯错被罚跪搓衣板，刚跪下，我就想起来一件事，立即对妻子说：老婆，我现在穿的这条裤子是你买的，跪着我好心疼。老婆听了大受感动，立即扶起我说：那老公你快起来，把你妈给你买的换上吧。

昨天看了一个亲子活动的视频，勾起了我想要小孩的想法，于是晚饭后就跟妻子说：我们要个小孩吧！妻子看了我一眼说：你想啥呢，谁家小孩能给你啊？我说：不是要别人家的小孩，是我们两个一起要一个小孩！妻子说：我们两个一起要人家也不能给啊。我：我们不要别人家的孩子，我们自己通过睡觉要一个孩子！妻子：睡觉怎么要啊，睡觉了孩子就能出来么？从梦里出来啊，

最近媳妇变得温柔了，我还有点不习惯。昨晚媳妇有些害羞的对我说：“老公，你有没有想养个小三的打算”。想法我肯定有，但我不敢说啊！我也不敢问！媳妇看我欲言又止的样子，问我:不就是要不要一个三胎吗？你有那么犯难吗？难道你还有其他想法？然后就是一顿胖揍！唉，女人只要想修理你，总能找到正当理由！男人好难。

前两天回老家看小侄女，老妈出门买菜，让我接小侄女。我看电视剧入迷了，一时忘了这件事。直到嫂子打来电话，才想起忘了接小侄女，连忙跑到幼儿园门口。看到小侄女一个人双手托腮的坐在那儿。顿时心里内疚鼻子发酸：你想啥哪？小侄女看了我一眼，继续沉思：我在想有多少种办法，让奶奶揪你耳朵。

小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！

小姨子叫她闺蜜陪她去相亲，闺蜜说：你把我儿子带去就行，相中就说这是你侄子，没相中就让我儿子管你叫妈。小姨子带着闺蜜儿子去了，落坐见对方是个文质彬彬的帅哥，桌上还放着一把法拉利钥匙，小姨子心里乐开了花，故作镇定的假装嫌弃对方。没想到闺蜜儿子突然开口了：妈，我们回家吧？小姨子愣了，苦笑了一下说：不好意思，我侄子发烧脑子烧坏了，管谁都叫妈。

闺蜜从小家庭条件不好，初中没毕业就辍学了。闺蜜学了很多年的按摩，手法娴熟，轻车熟路。昨天闺蜜给他老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后闺蜜不好意思的说：老公，看来你要火呀。他老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！