我遇到了一个很喜欢的女孩，我和她谈了很久，我对女孩说道：“婚礼你想要什么样的。”
女孩笑了笑道：“法式的，中式的，欧式的我都见过了，我都感觉没新意。”
我笑了笑道：“要不要咱来个毛式的？”
女孩想了一会说道：“毛式？”
我：“就是毛里求斯形式的婚礼，咱俩脱得光溜溜的，再找几个人蹦蹦跳跳的，再每人分一个鸡蛋，这婚礼就算完事了……”

告诉大家一个真理，男人和女人对抗一定要讲策略，这样才能触动她的心灵深处，才可改变其想法。比如我有次犯错被罚跪搓衣板，刚跪下，我就想起来一件事，立即对妻子说：“老婆，我现在穿的这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”老婆听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈给你买的换上吧。”

我对一个朋友说道：“你知道现在面试对女人一点都不公平么。”
我朋友点了点头道：“对啊，丑的女孩根本就得不到老板的赏识，甚至连面试的第一关都过不去。”
朋友笑着说道：“但我却有一个方法，可以让面试变得公平。”
我愣了一下说道：“咋回事啊。”
朋友说道：“让女孩面试的时候都戴上头套，这样就可以保证面试的公平性了。”

今天坐三轮车出去玩，看见后座上面有个钱包，和司机师傅说是谁的钱包掉了，去拿的时候发现钱包竟然被绑在座位上，就问司机师傅是怎么回事？他说，当客人比较少车比较多的时候，他们看见我的车后面有一个钱包，那些贪便宜的人就会坐我的车，上车之后发现拿不下来也没有办法了，这样就能多拉很多的客人！

小明来到了网吧，刚打了十几分钟联盟，耳朵就被人揪了起来，小明忙说道：“干嘛呀，干嘛呀。”
身边的人吼道：“兔崽子，你不是说去补课么，咋跑网吧来了。”
小明笑嘻嘻的说道：“爸，你看我点鼠标的速度是不是很快。”
小明的爸爸点了点头道：“确实很快，简直比老鼠啃家具还要快。”
小明接着说道：“爸，我这鼠标速度点的快，这手就灵活，我这样锻炼多了，以后考试的试卷就不担心写不完题目了对不对。”
小明的爸爸点了点头，这时候小明接着说道：“爸爸你再看啊，英雄联盟一共三条线路，我可以任意选择一条偷塔，这就是解题的策略，老锻炼人了。”
小明的爸爸开心的说道：“儿子，那你好好在网吧

丈母娘过世之后不久，我老丈人便娶了一位年轻貌美的空姐，比我媳妇还小10岁。这俩人在外人面前那个恩爱秀的啊，连我和媳妇见了都感觉我们out了。他们越是这样，我和媳妇心里越不好受，因为现在老丈人家的大部分财产现在多了一个竞争者，甚至有可能是个独食者。一天，空姐丈母娘埋怨说：老头子现在身体跟不上了，让他锻炼吧，他又不锻炼。我媳妇听后悄悄地对我说：老公，我有个办法可以把财产完完整整的拿回来，但是需要你做出点牺牲。我说：啥办法？她说：你看哈，我老爸吧已经七十多的人了，身体自然不如以前了，我看得出来这个小妈肯定不满意，你可以去试试，只要让我老爸知道了，自然财产就不会有她什么关系了。我心中暗喜但表面很为难的

我有个朋友因为炒股患病了，整日整夜的都想要盯着显示屏，都养成了强迫症。
我实在看不下去了，带朋友去了一家专业的机构，前去戒股票。
为期三天的疗程到了，我去接朋友，发现朋友出来以后，不盯着显示屏看了，也不会抱着手机查股票的行情了。
我有些好奇的问道：“哥们，里面是什么行情，你戒的这么彻底？一点都不想看股票了么？”
朋友叹了口气道：“整整三天，就给我摁在哪里看恐怖片，全是炒股成功的片子。”
我一愣道：“炒股成功咋能是恐怖片。”
朋友

孩子在的补习班里，有两孩子打架，两边的家长就在群里扯皮，吵的非常厉害，老师也没办法，于是把监控调出来贴在群里，让大家都来评评理。原来，两个孩子在吃饭的时候互相碰了一下，然后就推推搡搡扭打起来，打到了走廊尽头里。别人家的事情，我向来都是懒得管，我得看看自己家的闺女在干什么。只见她端着自己的碗，跟着大家往外走去，等走了几步好像想起了什么，

公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！

儿子做完作业从不检查。今天也是，做完过后还嚷着要耍电话。我就提出个解决的办法：你要是半个小时能检查出三道错题，就可以耍两个小时。儿子想都没想：要是我二十分钟或者十分钟就检查出来又耍好久呢？果然，儿子速度真快，三两分钟就查出三道错题！你这么多的错题粗心大意的，还有脸耍电话么？儿子呀，又被套路了。