儿童穿的玩具超人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（要是飞没影儿了，肯定找你去。）

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

一人一心想当生在帝王家，转世时恳求来世能做龙子，结果他成了贝多芬；他二次转世，说我是想当太子啦，结果成了洗衣粉；三次转世，他想了个办法，说我要转世当阿哥，他唯恐又起误会，又补充说是八阿哥。结果被bug了……

老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：我觉得你手机还有救的！

1.上大学时，有机会认识了一位上海的小姑娘，她刚上高中。但我看她的朋友圈，发现她初三暑假去了英国进行短期的英语学习。
而平常的生活中，她也经常去看各种世界级的演出。
2.我有个大学女老师，在某二线省会城市生活。
她有个女儿，还没上小学，天天朋友圈里也是晒孩子学英语的照片。
3.我表哥，在我们家乡生活，十八线小城

凤姐问朋友：“你说，我‘人见走狗见吼’，如此被人厌恶，我该怎样才能变得受欢迎呢？”
朋友绞尽脑汁，终于想出方法：“你染一个黄色的爆炸头，然后用猫屎涂在脸上好了！”
凤姐大惊：“这是什么歪理？换发型还好理解，可是猫屎是干吗的，难道说猫屎是鲜为人知的化妆品？”
朋友：“当然不是！你知道的，你已经有了屎的模样，只要再来点猫屎味，加上黄色的爆炸头，那你不就变成榴莲了么，榴莲很受欢迎的！！”
凤姐：......

我发烧了，体温计爆表了，我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录，她没有送我去医院，她帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度，最后我还是退烧了，我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会，她开始想办法让我爸爸发烧，我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度，我爸现在还在发烧，我妈想他让打破吉尼斯最长发烧时间纪录。

今天一个人在我背后打我一下，
我骂他：你神经病啊！
他打得更狠了：你说我神经病，神经病打人不犯法，我再多打几下。
我……

有人追杀我，我看到一个警察，向他跑去。
警察：同志，慌慌张张的跑什么呀？
我：警察叔叔，有人砍我。
警察：别急，我们要运用法律武器制裁他。
过了一会，一个穿精神病医院衣服的人来了，
警察悄悄对我说：咱俩一起跑吧！
我：不是要制裁他吗？
警察骂我：制裁个毛啊，咱俩赤手空拳的，要知道神经病砍死人可

高中时，班主任是英语老师，我一个同学从高二开始就去班主任家里补英语，一个小时200。
从高二补到高三，但最后高考成绩也没有很理想。
我印象最深的是一次家长会。
家长会结束后，有的家长在和老师交流。
我那位同学父亲和班主任说，我觉得我女儿还是得补课啊，感觉她英语有了些进步。
班主任开心的说，是啊，补课还是有