早上刷牙的时候，用力太猛就把牙膏挤多了。
牙膏挤多了也没什么，可是挤多了，牙膏就掉在了裤子上了。
到了公司，有个美女居然主动和我打起了招呼：“小南啊！你今天忘记刷牙了吧！”
我奇怪地说：“我刷过牙了，刷得可认真了！”
“我敢肯定你没有刷牙！”她坏笑着说：“要是你真刷过了，怎么牙膏还在啊！”
我急忙问：“牙膏在哪？”
美女用手，指着我的下面说：“你自己看嘛！就在你的拉链上，好大一块呢，快去刷吧！”

男人都不是好东西，但男人都有一个好东西；
钱不是什么好东西，但钱可以买到好东西；
鸟不是人，但色男都被称为“鸟人”；
世上本没有鬼，但都感觉别人心里有鬼；
高速公路本应可高速行驶，但节假日，成了停车场，比蚂蚁还慢；
黄金周本是愉悦的节日，如今变成惶惊周，既惶恐，又惊吓；
剩人本是大龄青年，父母担心嫁

我喜欢上了一个女孩，但不知道怎么追求她。
损友说：“我给你支个招。我假装流氓去调戏她，然后你及时出现英雄救美，感动之余就算不以身相许，做你女朋友应该没问题的。”
我觉得是个好主意，就答应了。
这天，损友拦住女孩：“美女，做我女朋友吧，不然，我就把你，嘿嘿.....”
这时，我跳了出来道：“光天化日之下竟敢调戏良

夜深，月黑，风高。
高速公路，加油站，超市，营业员是一个年轻貌美的姑娘。
某君停车，加油，顺便买包烟。可他一进超市第一眼看到营业员，就被她的美貌打动了，而且该君是一见到美女就会特别紧张，于是开始大汗淋漓，脑子一片满脑空白，连自己想买什么东西都忘了。
美女好奇的问：请问先生需要什么吗？
该君：呃。。这个。。那个。。啥。。。那个啥有不？（边出汗，边使劲儿想着）
没想到美女爽快的答道：有！
说完，赶紧塞了一包卫生纸过来，贴心的说道：看

年轻时不疯狂，如何对得起逝去的青春，年轻时不嗨点，如何对得起KTV，年轻时不恋爱，如何对得起众美女，年轻时不花钱，如何对得起当初在外面辛苦打拼，年轻时不多吃点，如何对得起缺少的盖，年轻时不干农活，如何对得起家里的田地，年轻时买不起房子，等老后买一块豪华的墓地以弥补年轻时候买不起房子的遗憾，哎，这就是悲惨的人生啊？

投资人：“我想投资一部电视剧。”
导演：“找我算是找对人了，有什么要求？。”
投资人思索半天，小心谨慎的说：“我想拍个战争题材，里面最好能体现宗教信仰，最好还有成群香艳的美女相伴。”
导演皱了皱眉，试探地问：“十字军东征行吗？”
投资人摇摇头道：“最好是中国的。”
导演脑门见汗了，不停地嘟囔着：“战争题材

夏日炎炎唐僧师徒去西天取经时经过海滩，看到很多女孩都是比基尼着身。
唐僧：徒儿们，我们出家人不淫不色，你们不要乱看。
八戒：师傅，我们不看，我们去游泳吧。
沙僧：这里人那么多，又那么多美女，我怕控制不住。
唐僧：阿弥陀佛，沙僧啊，就你色性不改，罚你在这看衣服。悟空，八戒，走，咱们去潜泳！
悟空和八戒：为什

望美女紫烟
日赵香璐生紫烟，
遥看紫烟似貂蝉。
美发直下三千尺，
疑是仙女落九天！
绝句
两个女人互打斗，
一群男人在围观。
嘴含衣领流鲜血，
脸上又挨一勾拳！

唐僧：一路美女脱衣相迎，怎奈出家难越色戒——为真经旃檀功德不说我要还俗！
悟空：七十二变不变我取经铁志，八十一难难难我火眼金睛——斗战胜佛用CT功扫描出妖魔本质为哪般！
沙僧：昨晚一条大河波浪主，今日十万小道挑夫客——取经路上金身罗汉从没说俺累！
八戒：戏嫦娥不成天蓬元帅投了猪胎，娶秀兰未果高老庄里靠了佛门——熬尽饥饿净坛使者终得安享净坛美福！

和姐去必胜客吃东西，好不容易姐来一次我决定请最贵的披萨，
人多好不容易排到我，我急忙掏钱大喊：“煞笔！来两个。”
女服务员：“你才煞笔呢？”
周围人眼睛齐刷刷看过来，一副副准备手机发微博的架势：光天化日，某丑男调戏女服务员。
我急忙立色：“美女对不起，嘴快说反了，是来两个披萨”。