我老婆是个十足的贤妻良母，认识的时候打扮得挺时髦漂亮的，但是结婚之后不在化妆打扮，看久了都看腻了，今天是我们十年的结婚纪念日，本人比较木讷不是懂浪漫的人，简单的就约出去吃顿饭。
在广场等老婆的时候，一个带墨镜的漂亮妹子落到我的眼中，感觉很有眼缘很想认识一下，望了一下四周，老婆还没来，心想着这样的美女丢了多可惜啊，就大胆走上去准备

沙和尚最佩服孙悟空，有点看不起八戒，他问八戒：“你为什么爱用九齿钉耙？”八戒说：“我用九齿钉耙，是因为：一，我荷着钉耙就是一个农夫，谁也不知道我是一名武警，我没有职业风险。二，我遇到长发飘飘的美女，我用九齿钉耙给她梳头。三，九齿钉耙可以当农具，万一被师父下岗了，我马上能转业。最后，随时想到随时添加，临场发挥。”

1、现在的人真是虚伪，看到男人就叫帅哥，看到女人就叫美女，我就跟他们不一样了，对吧，帅哥！
2、我在股市赚到了人生的第一桶金，又在股市里输掉了人生的两桶金。
3、是不是女神，看看3月8号这天收到多少红包就知道了。
4、现在的学生都喜欢长篇大论的，这不，老师在讲台上讲短篇小说，学生却在桌子下面看长篇小说。

李三回到家里就跑到房间，换下自己身上穿的内裤。
妻子问：“你是怎么啦？换内裤。”
他说：“我看到了一个衣着暴露透明的女子就射了。”
妻子说：“尼玛，居然露（路）透射（社）。”
次日，李三回到家又换下穿在身上的内裤。
妻子说：“你又是看到美女射了吗？”
他说：“对，一群美女联合起来戏弄我，我就忍不住了。”
妻子说：“这次是美联射（社）了。”
他说：“老婆，人在外射总是肮脏了内裤，不象在家里，我就可以朝中射（社）。”

曾经的美女同学结婚一年就离婚了。聚会的时候，她就感叹，路遥知马力，日久见人心。一没心没肺的同学插了句，“你也是个知性的女子啊，路遥知马力，日久换新人。”

男子到店子买被子，美女店员亲切招呼:“亲，你想买什么款式的被子？”
男子看了看指着一款问:“这款被子里面是哪里的料子，”
“亚猫德，”
嗯？男子略有深意看了看放下手，随即看向另外一款问道:“那这款呢？”
“也是亚猫德，”
男子不满意道:“你们店子就没有国产的吗！怎么都是日本的。”
店员迷惑:“亲，这都是国产的呀，料子是鸭毛绒的。”

唐僧师徒到了西天。
如来道：“我有《大日如来真经》，尔等要什么？”
唐僧道：“我只要《真经》，剩下的‘大日如来’就给我徒弟们吧！”
“大‘日’如来？”悟空摇头道：“我连美女都不喜欢，何况是你这肥佬！八戒你重口味，给你吧！”
八戒淫笑道：“嘿嘿，我倒是不介意！”
如来：......

自小偷窃叫小儿“破”贼，
终老不忘偷窃叫老而不死是为贼。
光天化日傻比式偷窃叫带着铃铛去做贼，
当场被抓叫捉奸见双，捉贼见脏。
看见美女放绿光叫贼眉鼠眼，
想去揩油怕暴露叫做贼心虚，
揩油暴露摇手一指旁人叫贼喊捉贼。
客人乘公交叫上了贼船，
每次出手钱包到手叫贼不空手，
转身下车口袋钱包一空
哎！家贼难防。

1，俗话说，美不美家乡水，亲不亲故乡人；流行语，美不美网店货，亲不亲网购客。
2，勇者说，真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血；伟哥说，真的猛士，敢于面对美貌的欲女，敢于正视早泄的老二。
3，色狼说，比上不足，比下有余；少爷说，比能不足，比房有车。
4，难者说，刚出狼窝，又入虎口；骗子说，刚甩美女，又套帅

有一位病人出院结帐时，惊奇的问医生：怎么还有电费啊？
医生解释道：你不是说有个美女护士总是用眼睛对你放电吗！当然就要收电费啦。