外国小伙子与中国美女相爱，到了谈婚论嫁的日子。
美女说：“我们在中国结婚吧，我想要中国式的婚礼。”
小伙子：“好，你得告诉我，中国式的婚礼是什么样的婚礼？”
美女说：“就是请很多亲戚朋友，摆几十桌酒席，我们收了他们的红包，再请他们吃大餐，放长长的鞭炮庆祝，并且要用十多辆车把我从娘家接送到婆家，晚上欢天喜地的闹洞房。”

一长得异常美丽的女生去一家化妆品公司面试，当她把简历投给主考官看时，主考官惊呆了:你确定这相片上并不出色的女孩子是你？
美女:是的！
主考官:太好了，你被录取了！从明天起你就开始上班，让别人了解化学品是一个多么神奇的东西！

小王日记写道：“夏天就快要到了，天气变暖和了，好多美女都开始不穿裤子上街了。”
老王：“你不能这样写，美女怎么可能不穿裤子上街了呢？”
小王：“我昨天看了，是有好多美女没有穿裤子上街。”
老王：“在哪看见的，带我去看看，如果骗我，看我不打死你。”
步行街。
老王：“那有呀！我怎么一个都没有看见。”

男女相亲。
男：美女，愿意嫁给我吗？
女：那得看你有啥本事？
男：你想找个有啥本事的男人？
女：最起码得是个老板，能养得起我，让我过上好日子的男人，你能做得到吗？
男：尼玛，我养一千个都没问题，而且个个都养的白白的，胖胖的，加上你也不过是一千加一，应该做得到吧！
女：你到底是干啥的老板呀？
男

近日，我们公司来了美女经理，爆乳，肥臀，细腰，关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒！可我，对她没兴趣！一天美女经理找到我:“小李啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有反应，你怎么没有，有病咱得治！”
我回答:“经理，我……我……我也是女的”

1，种养怕被偷，经商怕被骗，就是不怕穷。
2，打破了铁饭碗，却打不破铁关系。
3，美女，你到洗澡呀，用了洗洁精吗。
4，如今，小动物有人宠，小姐妹有人养。
5，老师走进教室看黑板没擦，突然宣布：下个节目请值日生表演擦黑板。
6，富翁都说白手起家，打工皇帝说搬砖起家。
7，养生，男人要强肾，女人要阴谋

二狗自创了一招泡妞绝招，一日，操场上有一美女，踢踢腿，嘟嘟嘴，万分寂寞，二狗上前，在美女四周，左嗅嗅、右闻闻、上吸吸、下品品，突然得出结论：“恩，有妖气。”那美女注意了一下。
二狗突然对着那美女说：“原来妖气是从你身上发出来的呀。”
突然二狗又说：“这妖气怎么这么臭啊。”
美女说：“什么妖气啊，放了个屁，你就在这儿嗅来嗅去，

一美女找对象，挑来挑去把自己挑剩下了。成了一枚名副其实的大龄剩女。一日夜晚，她借酒消愁，几杯酒下肚，看着皎洁的明月，感慨来了：月上的嫦娥姐姐，你看我不美吗？为什么就没有男孩子追我呢？
这时嫦娥说了话：美女那你说，我不美吗？我这不也单着呢吗？

鄙人承包了一所公厕后，为突显此公厕的文化气息，不惜重金悬赏，征得一厕名：花名厕。
花名厕在我的精心打理下，业务蒸蒸日上。
厕所曲径通幽，种满花草，一到春天，狂蜂浪蝶蜂拥而至。
本厕的洗手处，有美女专职免费修甲，小便池内养有金鱼，入我厕者，全都流连忘返，乐不思蜀。

三个毕业生小刚，小美，小明都找到了工作
小刚：“老板说，月入5000，每月一结”
小明偷笑，笑的脸通红，小美问他：“笑什么，你工资很高吗？”
小明：“老板是美女，她说，给我的工资不太高，但是可以日结，日结，……”
小美：“坏了，我那个男老板也说日结！”